Dimanche 19 octobre 2008
Bon allez, c'est promis, je vais écrire un nouveau message prochainement...
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Vendredi 6 juin 2008
Hier je suis allée au Monoprix parce que mon chat a encore fait un de ces caprices et a exigé que je lui achète la nouvelle pâtée
parfum souris de chez Ronron à 6€95 les 50g. Dans le magasin, les gens me regardaient tous bizarement, un peu comme on regarde un mendiant en se disant: "oh, non toi tu pues trop: Fais un effort,
c'est pas si difficile de gagner 5000€ par mois: Pouah, je préfère faire semblant de pas te voir plutôt que de te lâcher 5 centimes."
Très vite, j'ai compris pourquoi les gens me regardaient bizarrement : je saignais du nez: Et pas qu'un peu: Il y avait du sang partout sur mon tout nouveau chemisier Isabelle Marant. Qu'est- ce qu'il m'arrive, me suis-je dit: Ca n'est pas normal.
Comprenez moi bien : il m'arrive souvent de saigner du nez, en me griffant la paroi nasale à la recherche d'une crotte de nez. Le plus embêtant, c'est que quand il m'arrive de saigner du nez en public, et bien je ne peux pas manger la dite crotte de nez parce qu'elle laisse une espèce de trainée rouge visqueuse sur les dents et, du coup, c'est tout de suite l'affiche. Par contre quand ça m'arrive et que je suis seule, alors là, c'est un vrai régal: parce qu'une crotte de nez ensanglantée, ça a quelque chose de plus croquant et de plus relevé qu'une crotte de nez nature. Tous les amateurs vous le diront : la crotte de nez ensanglantée, c'est un peu le caviar de la crotte de nez.
Mais saigner du nez sans raison, sans même farfouiller à l'intérieur, ça non, ça ne m'arrive jamais. Je trouve même ça dégoutant ! Alors je me suis vraiment inquiétée. Je me suis demandé ce que j'avais. J'espérais ne pas être tombée malade.
Alors je me suis dépêchée de rentrer pour foncer regarder sur internet ce que j'avais bien pu attraper.
Je suis tombée sur un site vachement bien : doctipipo.fr , un super site qui pour seulement 5€99 par mois se propose de répondre à toutes tes questions sur le secteur de la santé. Il y a même pour 9€99 la formule "hypocondriaque compulsif" qui te donne un accès privilégié au site. En plus c'est du sérieux, ils ont le label FRIC (Federal Research of Individual Clinic) délivré par l'unniversity of Boston, même que ce label, il a été créé spécialement pour le site doctipipo.fr
j'ai choisi la formule "hypocondriaque compulsif" à 9€99
J'ai tapé "saignements de nez au Monoprix" dans le moteur de recherche du site et je suis tombée sur une page vachement bien qui t'expliquait que les saignements de nez n'étaient pas un symptôme à prendre à la légère. Que dans certains cas, ça pouvait déboucher sur complications plus compliquées: Pour en avoir le coeur net, il fallait mieux faire le test des 4 questions pour seulement 6€: Alors j'ai payé (j'en étais donc déjà à 15€99 au total) et voici les 4 questions :
1) Avez-vous des pellicules?
- Euh, oui...
2) vous arrive-t-il d'avoir un besoin irrépressible d'émettre des petits pets sournois?
- Bah en fait... oui, souvent
3) Avez-vous fréquemment des vertiges, des nausées?
- Tous les jours ! Le matin à 11 heures, pour être plus précise, juste après mon cinquième verre de Whisky.
4) Vous arrive-t-il de ne plus trop savoir qui vous êtes ?
- Qui... moi ?
A la fin du test, il y avait un message qui disait :
Très vite, j'ai compris pourquoi les gens me regardaient bizarrement : je saignais du nez: Et pas qu'un peu: Il y avait du sang partout sur mon tout nouveau chemisier Isabelle Marant. Qu'est- ce qu'il m'arrive, me suis-je dit: Ca n'est pas normal.
Comprenez moi bien : il m'arrive souvent de saigner du nez, en me griffant la paroi nasale à la recherche d'une crotte de nez. Le plus embêtant, c'est que quand il m'arrive de saigner du nez en public, et bien je ne peux pas manger la dite crotte de nez parce qu'elle laisse une espèce de trainée rouge visqueuse sur les dents et, du coup, c'est tout de suite l'affiche. Par contre quand ça m'arrive et que je suis seule, alors là, c'est un vrai régal: parce qu'une crotte de nez ensanglantée, ça a quelque chose de plus croquant et de plus relevé qu'une crotte de nez nature. Tous les amateurs vous le diront : la crotte de nez ensanglantée, c'est un peu le caviar de la crotte de nez.
Mais saigner du nez sans raison, sans même farfouiller à l'intérieur, ça non, ça ne m'arrive jamais. Je trouve même ça dégoutant ! Alors je me suis vraiment inquiétée. Je me suis demandé ce que j'avais. J'espérais ne pas être tombée malade.
Alors je me suis dépêchée de rentrer pour foncer regarder sur internet ce que j'avais bien pu attraper.
Je suis tombée sur un site vachement bien : doctipipo.fr , un super site qui pour seulement 5€99 par mois se propose de répondre à toutes tes questions sur le secteur de la santé. Il y a même pour 9€99 la formule "hypocondriaque compulsif" qui te donne un accès privilégié au site. En plus c'est du sérieux, ils ont le label FRIC (Federal Research of Individual Clinic) délivré par l'unniversity of Boston, même que ce label, il a été créé spécialement pour le site doctipipo.fr
j'ai choisi la formule "hypocondriaque compulsif" à 9€99
J'ai tapé "saignements de nez au Monoprix" dans le moteur de recherche du site et je suis tombée sur une page vachement bien qui t'expliquait que les saignements de nez n'étaient pas un symptôme à prendre à la légère. Que dans certains cas, ça pouvait déboucher sur complications plus compliquées: Pour en avoir le coeur net, il fallait mieux faire le test des 4 questions pour seulement 6€: Alors j'ai payé (j'en étais donc déjà à 15€99 au total) et voici les 4 questions :
1) Avez-vous des pellicules?
- Euh, oui...
2) vous arrive-t-il d'avoir un besoin irrépressible d'émettre des petits pets sournois?
- Bah en fait... oui, souvent
3) Avez-vous fréquemment des vertiges, des nausées?
- Tous les jours ! Le matin à 11 heures, pour être plus précise, juste après mon cinquième verre de Whisky.
4) Vous arrive-t-il de ne plus trop savoir qui vous êtes ?
- Qui... moi ?
A la fin du test, il y avait un message qui disait :
|
"vous avez répondu Oui
à toutes les questions. Vous souffrez donc du syndrome de Levinson. Il vous reste quinze jours à vivre. Merci d'avoir choisi Doctipipo.fr et bonne journée!" |
Quelque part, je me suis sentie rassurée.
Au moins, grâce à doctipipo.fr , je sais ce que j'ai. Et puis avoir une maladie incurable et mourir dans quinze jours, ça a du bon : tout le monde va me dorloter, réaliser le moindre de mes désirs. Je pourrais, par exemple, exiger de mon mari que nous fassions l'amour quatre fois par jours (en ce moment, ce n'est que trois fois par jour... Je ne sais pas ce qu'il a, il faiblit un petit peu, mon étalon) vu qu'il ne m'en reste plus que quinze. Exiger de mon banquier qu'il ferme les yeux sur mon découvert, etc... Tout le monde sera triste pour moi. Tout le monde m'aimera enfin. Je deviendrais le centre du monde. Les gens m'admireront, me dorloteront me feront des cadeaux...
Je me suis dit que j'allais quand même appeler le médecin pour confirmer la bonne nouvelle de ma maladie incurable. Mais attention, il m'en faut un très très bon, parce que maintenant, mon cas a de l'importance. Dans l'annuaire, j'ai trouvé le numéro du Dr Schproutz, mondialement connu pour être le consultant principal de la série Dr House. J'ai exigé un rendez-vous dans la journée. ("vous ne savez pas qui je suis ? Je suis Mme ZickeZacke, je suis atteinte du syndrome de Levinson et je vais mourir dans quinze jours, non mais sans blague !)
J'étais très excitée à l'idée de me faire ausculter par le beau Dr Schproutz. Je m'imaginais déjà la scène. Il me dirait de me déshabiller de sa voix suave. Et moi je répondrais avec une petite voix timide pour lui montrer comme il m'impressionne : "même la culotte, Docteur ?". Alors, il me coucherait délicatement sur la table d'examen, il enlèverait lui aussi son pantalon et d'un coup, à la manière d'un ours, il m'attraperait violemment et il me...................
Des fois, je sais pas ce qui m'arrive mais en ce moment, j'ai que des fantasmes d'homme.
Mais en vrai, le Docteur Schproutz, il est petit, vieux, gros, moche et dégoulinant de sueur. Il me dit : "Vous saignez du nez? Rien d'étannant avec cette chaleur. Je vous prescrit de la vitamine C à l'orange et ça ira mieux. Ca fera 22 €"
C'est à ce moment-là que je me suis énervée. J'ai dit: "Quoi !!!???? Pour seulement 15€99, Doctipipo.fr , ils me vendent une maladie incurable mortelle sous quinze jours ouvrables, une maladie qui fera que je serai enfin quelqu'un, que les gens m'aimeront enfin, je serais enfin intéressante et vous, Dr Schproutz, vous voulez me taxer de 22€ et me refiler des Tictac à l'orange que même mon jules ça l'inquièterait pas et qu'il me dira même en rentrant: "Oh, non, t'as même pas fait la vaisselle". Vous croyez que je vais me laisser faire si près de la gloire, à deux doigts d'avoir une maladie mortelle???!!! Allez, auscultez-moi à nouveau et cette fois-ci, vous avez intérêt à le trouver ce putain de syndrome de Lévinson. Et puis, comment vous pouvez être sur que je n'ai rien alors que vous ne m'avez même pas encore fait de toucher rectal comme à la télé? "
Le Docteur, il m'a dit: "Ecoutez, Mme ZickeZacke, calmez-vous. J'ai quand même fait 9 ans d'études et je pense être en mesure de reconnaitre..."
Mais en vrai, le Docteur Schproutz, il est petit, vieux, gros, moche et dégoulinant de sueur. Il me dit : "Vous saignez du nez? Rien d'étannant avec cette chaleur. Je vous prescrit de la vitamine C à l'orange et ça ira mieux. Ca fera 22 €"
C'est à ce moment-là que je me suis énervée. J'ai dit: "Quoi !!!???? Pour seulement 15€99, Doctipipo.fr , ils me vendent une maladie incurable mortelle sous quinze jours ouvrables, une maladie qui fera que je serai enfin quelqu'un, que les gens m'aimeront enfin, je serais enfin intéressante et vous, Dr Schproutz, vous voulez me taxer de 22€ et me refiler des Tictac à l'orange que même mon jules ça l'inquièterait pas et qu'il me dira même en rentrant: "Oh, non, t'as même pas fait la vaisselle". Vous croyez que je vais me laisser faire si près de la gloire, à deux doigts d'avoir une maladie mortelle???!!! Allez, auscultez-moi à nouveau et cette fois-ci, vous avez intérêt à le trouver ce putain de syndrome de Lévinson. Et puis, comment vous pouvez être sur que je n'ai rien alors que vous ne m'avez même pas encore fait de toucher rectal comme à la télé? "
Le Docteur, il m'a dit: "Ecoutez, Mme ZickeZacke, calmez-vous. J'ai quand même fait 9 ans d'études et je pense être en mesure de reconnaitre..."
Je lui ai coupé la parole : "9 ans d'études, c'est tout ?! Moi ça fait au moi cinq ans que je me connecte sur internet à
des sites comme Doctipipo.fr. 5 ans ! Et jour et nuit, en plus ! alors, je pense que vous pouvez allez vous rhabillez, j'en sais bien plus que vous. Et puis d'abord, je sais même pas pourquoi je
vous ai fait venir parce que je suis bien plus calée que vous en médecine, grâce à internet, Monsieur le Docteur Schproutz qui frime avec ses 9 années d'études ! et puis d'abord, si c'est sur
internet, c'est que c'est vrai. Vous pouvez pas lutter contre internet. Internet, c'est bien plus fort que vous", dis-je en criant.
Le Docteur Schproutz, il est parti. il m'a laissé toute seule. Mon nez s'est arrêté de saigner. Au fond, je crois bien qu'il a raison, le Docteur. c'était juste un coup de chaud. C'est pas demain la veille que je l'aurais, ma maladie incurable qui fera que les gens s'intéresseront à moi et qu'ils m'aimeront bien, même juste qu'un petit peu. C'est bête, ça m'aurait fait du bien, un peu d'aventure. Je vais devoir reprendre ma vie pépère, avec la vaisselle à faire et en ne faisant l'amour que deux à trois fois par jour. Au moins, pour me consoler, il me reste...
Le Docteur Schproutz, il est parti. il m'a laissé toute seule. Mon nez s'est arrêté de saigner. Au fond, je crois bien qu'il a raison, le Docteur. c'était juste un coup de chaud. C'est pas demain la veille que je l'aurais, ma maladie incurable qui fera que les gens s'intéresseront à moi et qu'ils m'aimeront bien, même juste qu'un petit peu. C'est bête, ça m'aurait fait du bien, un peu d'aventure. Je vais devoir reprendre ma vie pépère, avec la vaisselle à faire et en ne faisant l'amour que deux à trois fois par jour. Au moins, pour me consoler, il me reste...
...Mes crottes de nez ensanglantées !!!
Par ZickeZacke
-
Publié dans : blogosphère
-
Communauté : Humour de tout genre
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Dimanche 1 juin 2008
Petit poème
à Nal
Kékett Kikol
N'amasse pas moule.
Kaka Kipan
N'a pas d'odeur.
Koukouïe Kamal
Qu'à la fin elle se brise.
Ah bah, bravo !
De mieux en mieux !
Ca ne s'arrange pas, dis donc !
Ca devient vraiment n'importe quoi !
(Cet article sera effacé
quand son auteur aura atteint la postérité.
Bah, oui, quand même...)
à Nal
Kékett Kikol
N'amasse pas moule.
Kaka Kipan
N'a pas d'odeur.
Koukouïe Kamal
Qu'à la fin elle se brise.
Ah bah, bravo !
De mieux en mieux !
Ca ne s'arrange pas, dis donc !
Ca devient vraiment n'importe quoi !
(Cet article sera effacé
quand son auteur aura atteint la postérité.
Bah, oui, quand même...)
Par ZickeZacke
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Publié dans : littérature et poésie
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Jeudi 27 mars 2008
Bon, cette fois-ci j'en ai assez ! Assez des vieux cadeaux de Tata Framboise et de tonton Kiwi !
Cette année, ils m'ont offert :
- Le DVD de la tournée de Frank Mickaël (à travers la Belgique) pour mon anniversaire.
- Une vilaine trousse de toilette verte immonde (genre cadeau gratos de la Redoute que sur la photo ca a l'air trop beau, trop bien, trop grand avec pleins de rangement partout mais que quand tu le reçois en vrai, et bien ça a un peu débandé par rapport à la photo et que c'est tellement rikiki que tu peux même pas y mettre un blush). Ca, c'était pour ma fête.
- Un abonnement de deux ans au magazine "Cuisine traditionnelle de nos terroirs" (comme si je ne savais pas cuisiner !). Ca, c'était pour Noël.
- et pour Pâques, le top du top des cadeaux ringards : le dernier album d'Alain Bashung ( à croire qu'il suffit de prendre des airs de toxicomane et de chanter avec une voix de gendarme éméché pour avoir du succès).
Bref, ils sont jamais très folichons, les cadeaux de Tata Framboise et de Tonton Kiwi. Ils doivent pas s'amuser tous les jours ces deux-là. A mon avis, ça fait bien longtemps que Tonton Kiwi n'a plus titillé la Framboise à Tata... (et à force de s'astiquer tout seul entre deux gorgées de Kronenbourg, il doit être bien ramollo, le kiwi à Tonton).
Cette année, ils m'ont offert :
- Le DVD de la tournée de Frank Mickaël (à travers la Belgique) pour mon anniversaire.
- Une vilaine trousse de toilette verte immonde (genre cadeau gratos de la Redoute que sur la photo ca a l'air trop beau, trop bien, trop grand avec pleins de rangement partout mais que quand tu le reçois en vrai, et bien ça a un peu débandé par rapport à la photo et que c'est tellement rikiki que tu peux même pas y mettre un blush). Ca, c'était pour ma fête.
- Un abonnement de deux ans au magazine "Cuisine traditionnelle de nos terroirs" (comme si je ne savais pas cuisiner !). Ca, c'était pour Noël.
- et pour Pâques, le top du top des cadeaux ringards : le dernier album d'Alain Bashung ( à croire qu'il suffit de prendre des airs de toxicomane et de chanter avec une voix de gendarme éméché pour avoir du succès).
Bref, ils sont jamais très folichons, les cadeaux de Tata Framboise et de Tonton Kiwi. Ils doivent pas s'amuser tous les jours ces deux-là. A mon avis, ça fait bien longtemps que Tonton Kiwi n'a plus titillé la Framboise à Tata... (et à force de s'astiquer tout seul entre deux gorgées de Kronenbourg, il doit être bien ramollo, le kiwi à Tonton).
Alors c'est décidé : je vais vendre tous mes cadeaux pourris sur Ebay (Prononcez ibaille ou ibèèè).
Tu n'as pas de coeur, me diras-tu (tu permets qu'on se tutoie, cher blogueur?). Et ben non, je n'ai pas de coeur ! Ni de scrupules (ni jamais de pustules) ! Vendons tout sur ibaille ! En voilà, une résolution qu'elle est bonne !
Une résolution, c'est une petite phrase que tu te dis au fond de toi-même pour te forcer à y croire parce que si tu t'y tenais, ben tu pourrais (presque) devenir quelqu'un de bien (enfin!).
Quelques exemples de résolutions (foireuses):
- Tu ne sortiras plus des toilettes publiques en faisant une grimace qui veut dire "ouh là là, ca pue" pour faire croire à la personne après toi que l'odeur était là bien avant toi.
- Tu donneras pour de vrai au téléthon (et pas que le jour de l'émission au téléphone. La dernière fois tu as même ajouté avec une voix émue avant de raccrocher: "oh, oui, vous savez, moi je donne tous les ans" alors que chaque année tu jettes l'avis d'appel au don à la poubelle dès qu'il arrive dans ta boite aux lettres. Des fois, même, tu donnes une fausse adresse. Ou celle de ta belle-mère)
- Le dimanche midi, chez ta belle-mère, tu prendras juste un jus d'orange pour lui faire croire que t'as vraiment arrêté de boire.
- Tu t'épileras définitivement la moustache avant que ta mère ne prenne rendez-vous pour toi chez l'esthéticienne.
- etc,etc
Mais revenons à nos moutons : Je vais vendre tous mes vieux trucs sur ibaille.
"Bonne idée!", m'a dit mon homme (tiens, faudra que je vous en parle un jour de celui-là, parce que c'est Kek'chose !). Puis il a ajouté : "pendant que tu y es, vends aussi tous ces vieux trucs qui te servent à rien : ton bisounours rose offert en 1984, tes vieux magazines phildar, tes vieux guides sur Strasbourg et l'Alsace, tes vieilles culottes de grand' mère en coton, tes dix-huit brosses à cheveux et tes sept trousses à maquillages, ta collection de fripounet, ton..."
"- Stop !", j'ai dit, "Non mais ça va pas la tête !? Et puis quoi encore !? C'est moi qui décide ce que je vends sur ibaille !
- Le truc, c'est que c'est avant tout les gens qui décident ce qu'ils achètent sur ibaille, alors mets y un peu du tien !", qu'il a répondu.
Des fois, quand même, i m'gonfle. Même quand il a raison. Même si il a (presque) toujours raison. Mais de quoi il se mêle, après tout. Est ce que je m'occupe de ses affaires, moi ? Parce que lui aussi, il pourrait en vendre, des trucs, sur ibaille. Ses six vieux claviers d'ordinateurs, ses altères dont il se sert jamais mais qu'il exhibe dans le salon pour faire croire qu'il prend soin de lui, etc, etc...
Est-ce que je me moque de lui, moi ? Parce qu'il y aurait de quoi ! Parce qu'il a beau avoir cet air genre "oui, moi de toutes façons j'ai ma conscience pour moi parce que je donne pour de vrai au téléthon" et ben moi je vous dis qu'il ferait mieux de faire un peu attention à faire un peu moins le malin. Parce que c'est pas parce qu'il est bâti comme un dieu et terriblement séduisant que ça excuse tout. Déjà, si il pouvait arrêter de ronfler. Et oui, chères amies, j'ai beau avoir un mari attentionné, merveilleux et sexy, il n'empêche qu'il est comme le vôtre : il ronfle. Et c'est pas parce que c'est son seul défaut que je ne dois pas en parler ! Non mais alors !
Alors d'abord, c'est moi qui décide ce que je vends sur ibaille (et ce que j'écris sur mon blog "histoire de dire") !
T'es fière de toi, Tata framboise ? Tu vois, à cause de toi et de tes cadeaux ringards, j'ai encore eu droit à une scène de mon jules. Oh et puis zut, la prochaine fois, tu les vendras directement toi-même, tes cadeaux sur ibaille. Et tu me fileras l'argent ! Oui, Tata ! Parfaitement ! Je préfère encore ça ! En plus si tu veux, j'ai un compte Paypal ! Et pendant que tu y es, file moi toutes tes économies : bah oui, ça serait vraiment trop con de claquer tout ton fric pour un lifting, pour des nouveaux seins ou pour te faire gonfler la framboise : il en faudrait bien plus pour le faire remarcher, le kiwi à tonton !
(Pour cette petite histoire
Merci à mon infirmière préférée
Merci à ma libraire préférée)
Tu n'as pas de coeur, me diras-tu (tu permets qu'on se tutoie, cher blogueur?). Et ben non, je n'ai pas de coeur ! Ni de scrupules (ni jamais de pustules) ! Vendons tout sur ibaille ! En voilà, une résolution qu'elle est bonne !
Une résolution, c'est une petite phrase que tu te dis au fond de toi-même pour te forcer à y croire parce que si tu t'y tenais, ben tu pourrais (presque) devenir quelqu'un de bien (enfin!).
Quelques exemples de résolutions (foireuses):
- Tu ne sortiras plus des toilettes publiques en faisant une grimace qui veut dire "ouh là là, ca pue" pour faire croire à la personne après toi que l'odeur était là bien avant toi.
- Tu donneras pour de vrai au téléthon (et pas que le jour de l'émission au téléphone. La dernière fois tu as même ajouté avec une voix émue avant de raccrocher: "oh, oui, vous savez, moi je donne tous les ans" alors que chaque année tu jettes l'avis d'appel au don à la poubelle dès qu'il arrive dans ta boite aux lettres. Des fois, même, tu donnes une fausse adresse. Ou celle de ta belle-mère)
- Le dimanche midi, chez ta belle-mère, tu prendras juste un jus d'orange pour lui faire croire que t'as vraiment arrêté de boire.
- Tu t'épileras définitivement la moustache avant que ta mère ne prenne rendez-vous pour toi chez l'esthéticienne.
- etc,etc
Mais revenons à nos moutons : Je vais vendre tous mes vieux trucs sur ibaille.
"Bonne idée!", m'a dit mon homme (tiens, faudra que je vous en parle un jour de celui-là, parce que c'est Kek'chose !). Puis il a ajouté : "pendant que tu y es, vends aussi tous ces vieux trucs qui te servent à rien : ton bisounours rose offert en 1984, tes vieux magazines phildar, tes vieux guides sur Strasbourg et l'Alsace, tes vieilles culottes de grand' mère en coton, tes dix-huit brosses à cheveux et tes sept trousses à maquillages, ta collection de fripounet, ton..."
"- Stop !", j'ai dit, "Non mais ça va pas la tête !? Et puis quoi encore !? C'est moi qui décide ce que je vends sur ibaille !
- Le truc, c'est que c'est avant tout les gens qui décident ce qu'ils achètent sur ibaille, alors mets y un peu du tien !", qu'il a répondu.
Des fois, quand même, i m'gonfle. Même quand il a raison. Même si il a (presque) toujours raison. Mais de quoi il se mêle, après tout. Est ce que je m'occupe de ses affaires, moi ? Parce que lui aussi, il pourrait en vendre, des trucs, sur ibaille. Ses six vieux claviers d'ordinateurs, ses altères dont il se sert jamais mais qu'il exhibe dans le salon pour faire croire qu'il prend soin de lui, etc, etc...
Est-ce que je me moque de lui, moi ? Parce qu'il y aurait de quoi ! Parce qu'il a beau avoir cet air genre "oui, moi de toutes façons j'ai ma conscience pour moi parce que je donne pour de vrai au téléthon" et ben moi je vous dis qu'il ferait mieux de faire un peu attention à faire un peu moins le malin. Parce que c'est pas parce qu'il est bâti comme un dieu et terriblement séduisant que ça excuse tout. Déjà, si il pouvait arrêter de ronfler. Et oui, chères amies, j'ai beau avoir un mari attentionné, merveilleux et sexy, il n'empêche qu'il est comme le vôtre : il ronfle. Et c'est pas parce que c'est son seul défaut que je ne dois pas en parler ! Non mais alors !
Alors d'abord, c'est moi qui décide ce que je vends sur ibaille (et ce que j'écris sur mon blog "histoire de dire") !
T'es fière de toi, Tata framboise ? Tu vois, à cause de toi et de tes cadeaux ringards, j'ai encore eu droit à une scène de mon jules. Oh et puis zut, la prochaine fois, tu les vendras directement toi-même, tes cadeaux sur ibaille. Et tu me fileras l'argent ! Oui, Tata ! Parfaitement ! Je préfère encore ça ! En plus si tu veux, j'ai un compte Paypal ! Et pendant que tu y es, file moi toutes tes économies : bah oui, ça serait vraiment trop con de claquer tout ton fric pour un lifting, pour des nouveaux seins ou pour te faire gonfler la framboise : il en faudrait bien plus pour le faire remarcher, le kiwi à tonton !
(Pour cette petite histoire
Merci à mon infirmière préférée
Merci à ma libraire préférée)
Par ZickeZacke
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Samedi 22 mars 2008
Finalement, je ne change pas de tête de turc. Celle-là peut encore servir. A mon avis, elle a de la ressource, cette Marion Cotillard.
Mais bon, ça n'est pas le sujet de ce qui m'amène ici. Vous vous en doutez, non ?
Figurez-vous qu'il vient de m'arriver un truc pas croyable (encore !).
Hier matin, j'ai reçu un mail de côte d'Ivoire qui m'annoncait que je venais présentement de gagner la somme de 1,000,000 (1 milion d'euros) à la loterie coca cola organisée par Bill Gates pour récolter des fonds pour sauver la petite Chloé (8 ans) qui vit au Texas et qui est atteinte d'une maladie hyper rare et que, pour des raisons que je n'ai tout à fait compris, ces 1,000,000 (1 milion) d'euros provenaient en fait de l'héritage d'un riche banquier disparu dans d'étranges circonstances et que personnes n'était venu réclamer l'argent et que c'est pour ça que sa fille qui finalement est la seule héritière popose de traiter cette affaire avec toi et te donner présentement la moitie de la somme si tu acceptes de traiter avec diligence une transfert de fonds vu que je sais que vous etes honetes et que dieu te garde.
Me voilà riche, me suis-je dit. D'autant que ça avait l'air vraiment sérieux : en pièces jointes, il y avait un logo coca-cola et une photo de Bill Gates avec le visage tout rouge à force de s'arrêter de respirer pour essayer de cacher son ventre. Bref, un gage d'authenticité.
J'ai donc appelé Air france pour réserver une place dans le prochain vol Strasbourg-Abidjan (en classe affaire, s'il vous plait) et vers midi, je me suis retrouvé à Abidjan, en côte d'Ivoire. Je me suis dit que ça ferait une nouvelle aventure à raconter sur mon bog, histoire de dire que les alsaciennes aussi peuvent voyager !
La côte d'ivoire, c'est comme la France : si tu es riche et blanc, et ben... tu peux te payer le taxi. Sinon, tu marches à pied. A pied nus.
La côte d'ivoire, c'est comme la France : si t'es suffisamment bête pour croire que t'as gagné un milion d'euros, et ben... t'es suffisamment bête.
Bref, je suis rentrée bredouille à Strasbourg, sans mon milion, ca m'apprendra d'être trop naïve...
Mais bon, ça n'est pas le sujet de ce qui m'amène ici. Vous vous en doutez, non ?
Figurez-vous qu'il vient de m'arriver un truc pas croyable (encore !).
Hier matin, j'ai reçu un mail de côte d'Ivoire qui m'annoncait que je venais présentement de gagner la somme de 1,000,000 (1 milion d'euros) à la loterie coca cola organisée par Bill Gates pour récolter des fonds pour sauver la petite Chloé (8 ans) qui vit au Texas et qui est atteinte d'une maladie hyper rare et que, pour des raisons que je n'ai tout à fait compris, ces 1,000,000 (1 milion) d'euros provenaient en fait de l'héritage d'un riche banquier disparu dans d'étranges circonstances et que personnes n'était venu réclamer l'argent et que c'est pour ça que sa fille qui finalement est la seule héritière popose de traiter cette affaire avec toi et te donner présentement la moitie de la somme si tu acceptes de traiter avec diligence une transfert de fonds vu que je sais que vous etes honetes et que dieu te garde.
Me voilà riche, me suis-je dit. D'autant que ça avait l'air vraiment sérieux : en pièces jointes, il y avait un logo coca-cola et une photo de Bill Gates avec le visage tout rouge à force de s'arrêter de respirer pour essayer de cacher son ventre. Bref, un gage d'authenticité.
J'ai donc appelé Air france pour réserver une place dans le prochain vol Strasbourg-Abidjan (en classe affaire, s'il vous plait) et vers midi, je me suis retrouvé à Abidjan, en côte d'Ivoire. Je me suis dit que ça ferait une nouvelle aventure à raconter sur mon bog, histoire de dire que les alsaciennes aussi peuvent voyager !
La côte d'ivoire, c'est comme la France : si tu es riche et blanc, et ben... tu peux te payer le taxi. Sinon, tu marches à pied. A pied nus.
La côte d'ivoire, c'est comme la France : si t'es suffisamment bête pour croire que t'as gagné un milion d'euros, et ben... t'es suffisamment bête.
Bref, je suis rentrée bredouille à Strasbourg, sans mon milion, ca m'apprendra d'être trop naïve...
Par ZickeZacke
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Samedi 15 mars 2008
Un grand bravo à Tithouan (1er prix) et Liloun (2è prix), les grands vainqueurs de notre grand jeu-concours international !
Cette photo a été prise au panorama près du mur païen au Mont Saint Odile (Alsace, Bas-Rhin, à 35km de Strasbourg).
Cette photo a été prise au panorama près du mur païen au Mont Saint Odile (Alsace, Bas-Rhin, à 35km de Strasbourg).
Par ZickeZacke
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Mercredi 12 mars 2008
Tiens, aujourd'hui je me sens d'humeur tendre. Pas envie de cryogéniser ou que sais-je encore... Pour ceux qui seraient en manque de dérision et de folles
aventures strasbourgeoises, rassurez-vous : pour mon prochain article (histoire de dire que je ne chôme pas), je nominerai une nouvelle tête de Turc (marion Cotillard a déjà bien servi). Vous
verrez, on va surement bien se marrer. Mais pour ce soir...
...Un peu de poésie, que diable !
BOAM
Choisis une carte
N'importe laquelle
Pose-la sur ton coeur
Et remets-là dans le paquet
Mais ne la regarde pas surtout
Ne la regarde pas
Car si tu ne la regardes pas je te dirai qui tu es
Avec une simple carte ?
Avec une simple carte
C'est même plus
Qu'il n'en faut
Premières paroles échangées avec Boam
Cette nuit-là
sur le parking désert de
L'hypermarché
Boam
Boam qui es-tu Boam
veilleur de nuit mage dragueur frimeur flambeur génie poète devin ?
Boam je ferme les yeux
Mais tu es toujours là
Tu ne t'effaces pas tu
Restes là à jamais dans ma tête
Boam ensorceleur !
Tu as pris ma pensée
Tu la mènes où tu veux
Comme ton esclave ta femme ta maîtresse
Alors oui Boam oui
J'ai choisi une carte
Et tout s'est envolé
Et le ciel et la ville et les lumières
Et les feuilles pourries
Des Arbres
Tu n'as pas menti
Boam tu m'as montré
Qui je suis
Qui je suis ?
Tourbillonne dans ma tête
Ca tourbillonne dans ma tête
Ivresse folie démence bonheur ?
Puis
Tu as eu ces paroles
Bizarres Boam
Parce qu'au-dessus de la force de caractère
Il y a la force des poings
Au-dessus d'un esprit libre - la porte fermée
à clef à double
Tour
Puis plus rien
Tu es parti Boam
Boam où es-tu Boam ?
Par ZickeZacke
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Mardi 11 mars 2008
Je savais bien que je n'aurais pas dû.
Je n'aurais pas dû pousser cette porte. Celle à coté des toilettes du meilleur restaurant japonais de Strasbourg dans lequel j'ai diné hier soir. Seulement, elle l'a bien cherché... Quand sur une porte il y a écrit "entrée interdite", c'est comme une provocation, forcément. J'ai pas pu résisté. Parce que moi, quand je lis "entrée interdite", dans ma tête, ça veut dire "vas-y qu'est-ce que tu risques? au pire, tu pourras dire que t'as pas fait exprès, qu'en plus tu ne comprends pas très bien le francais vu que t'es une réfugiée politique norvégienne. Au mieux, si personne ne te remarque, c'est peut-être le début d'une nouvelle aventure palpitante où tu surprendras Marion Cotillard sans son blush et sa perruque."
Vraiment, j'aurais pas dû. Mais bon, ils auraient pu prévenir. Parce que "entrée interdite", c'est un peu vague. Ils auraient pu précisé. S'ils avaient écrit "entrée interdite sous peine de passer dans l'autre monde et de n'en revenir qu'au prix d'affreuses souffrances", eh bah peut-être que j'aurais hésité. Pas sûr.
Mais j'aurais au moins semé des cailloux. Ou des dents.
Bref, je pousse la porte, la fameuse, et me retrouve comme dans un film de science fiction propulsé dans un énorme tunnel interdimensionnel, comme un grand toboggan avec des éclairs et tout et tout. Comme ma chute est vertigineuse, le pousse des ah, des oh. En fait, même carrément des aaaaaaaaaaahhhhhhhhh et des ooooooohhhhhhhh, parce que l'air de rien, j'ai vachement eu peur. évidemment, j'ai fini par atterrir pour me retrouver au même endroit que j'avais quitté.
Tout ça pour ça.
Sauf que - mais je ne le savais pas encore - j'ai atterri dans l'autre monde.
- Tu veux dire l'au-delà ?
- Mais non, pas cet autre monde-là. L'autre monde de "oui, un autre monde est possible". Bref, l'alter-monde, le monde des alter-mondialistes.
Quand j'ai enfin compris, je me suis dit ouah ça doit être vachement bien l'autre monde. Alors je me suis imaginé ma nouvelle vie dans l'autre monde, fumant des joints autour d'un feu de camp avec José Bové et des gens de toutes les couleurs histoire de dire qu'ils sont super contents d'être heureux avec des habits en éplucheres de graines de maïs bio et on se tenait tous par la main en chantant love love.. Et dans les rues, les gens dansaient, dansaient tous en rond, etc, etc...
Sauf que dans l'autre monde, José Bové, et bah, des qu'il a eu l'occasion, il a piqué la caisse et les clefs du 4X4 et il s'est vite barré dans le premier monde (le monde d'avant, pas l'autre monde, vous me suivez?).
Voyant que cette aventure dans l'autre monde commençait à devenir un peu trop politique, j'ai dit non, non, pas de ça chez moi, il faut absolument que je retourne dans le monde d'avant. Finalement, ça n'a pas été trop dur de retrouver mon chemin. C'est vrai que je n'avais pas pu semé des cailloux mais du coup j'ai semé des souris de laboratoires que mes amis altermondialistes avaient eu la bonne idée de libérer. Je suis tout à fait d'accord avec eux: c'est pas bien de faire du mal aux animaux. N'empeche que si tu prends une petite souris, que tu la projettes contre un mur pour l'assomer et que tu l'enfonces dans la terre en tapant un grand coup dessus avec tes bottes, et bah c'est tout aussi efficace que de semer des cailloux comme le petit poucet pour retrouver ton chemin.
Bref, je me suis retrouvée devant la porte. Celle du début. Sauf que dessus il y avait écrit "il est interdit d'interdire". Normal, que je me suis dit, je suis toujours dans l'autre monde. J'ai poussé la porte et ça m'a refait le coup du tunnel avec des aaahhh et des oohhh comme à la télé.
Je me suis trompée. Je me suis trompée de monde ! et de porte ! Me voici à présent dans un autre autre monde. Un vrai cauchemard. Dans ce monde-là, la première dame de France, c'est Marion Cotillard avec son air niais de la remise des oscars ! Dans ce monde-là, Plus Belle La vie a été déprogrammé et Jack Malone se shoote à la cocaïne depuis qu'il a appris que Laura Ingalls se prostitue pour payer les dettes de jeux de Derrick.
Aaaaaahhhhhh !
J'aurais mieux fait de ne jamais pousser cette porte, j'aurais mieux fait de ne jamais aller dans ce resto.
Ca m'apprendra de manger japonais !
Je n'aurais pas dû pousser cette porte. Celle à coté des toilettes du meilleur restaurant japonais de Strasbourg dans lequel j'ai diné hier soir. Seulement, elle l'a bien cherché... Quand sur une porte il y a écrit "entrée interdite", c'est comme une provocation, forcément. J'ai pas pu résisté. Parce que moi, quand je lis "entrée interdite", dans ma tête, ça veut dire "vas-y qu'est-ce que tu risques? au pire, tu pourras dire que t'as pas fait exprès, qu'en plus tu ne comprends pas très bien le francais vu que t'es une réfugiée politique norvégienne. Au mieux, si personne ne te remarque, c'est peut-être le début d'une nouvelle aventure palpitante où tu surprendras Marion Cotillard sans son blush et sa perruque."
Vraiment, j'aurais pas dû. Mais bon, ils auraient pu prévenir. Parce que "entrée interdite", c'est un peu vague. Ils auraient pu précisé. S'ils avaient écrit "entrée interdite sous peine de passer dans l'autre monde et de n'en revenir qu'au prix d'affreuses souffrances", eh bah peut-être que j'aurais hésité. Pas sûr.
Mais j'aurais au moins semé des cailloux. Ou des dents.
Bref, je pousse la porte, la fameuse, et me retrouve comme dans un film de science fiction propulsé dans un énorme tunnel interdimensionnel, comme un grand toboggan avec des éclairs et tout et tout. Comme ma chute est vertigineuse, le pousse des ah, des oh. En fait, même carrément des aaaaaaaaaaahhhhhhhhh et des ooooooohhhhhhhh, parce que l'air de rien, j'ai vachement eu peur. évidemment, j'ai fini par atterrir pour me retrouver au même endroit que j'avais quitté.
Tout ça pour ça.
Sauf que - mais je ne le savais pas encore - j'ai atterri dans l'autre monde.
- Tu veux dire l'au-delà ?
- Mais non, pas cet autre monde-là. L'autre monde de "oui, un autre monde est possible". Bref, l'alter-monde, le monde des alter-mondialistes.
Quand j'ai enfin compris, je me suis dit ouah ça doit être vachement bien l'autre monde. Alors je me suis imaginé ma nouvelle vie dans l'autre monde, fumant des joints autour d'un feu de camp avec José Bové et des gens de toutes les couleurs histoire de dire qu'ils sont super contents d'être heureux avec des habits en éplucheres de graines de maïs bio et on se tenait tous par la main en chantant love love.. Et dans les rues, les gens dansaient, dansaient tous en rond, etc, etc...
Sauf que dans l'autre monde, José Bové, et bah, des qu'il a eu l'occasion, il a piqué la caisse et les clefs du 4X4 et il s'est vite barré dans le premier monde (le monde d'avant, pas l'autre monde, vous me suivez?).
Voyant que cette aventure dans l'autre monde commençait à devenir un peu trop politique, j'ai dit non, non, pas de ça chez moi, il faut absolument que je retourne dans le monde d'avant. Finalement, ça n'a pas été trop dur de retrouver mon chemin. C'est vrai que je n'avais pas pu semé des cailloux mais du coup j'ai semé des souris de laboratoires que mes amis altermondialistes avaient eu la bonne idée de libérer. Je suis tout à fait d'accord avec eux: c'est pas bien de faire du mal aux animaux. N'empeche que si tu prends une petite souris, que tu la projettes contre un mur pour l'assomer et que tu l'enfonces dans la terre en tapant un grand coup dessus avec tes bottes, et bah c'est tout aussi efficace que de semer des cailloux comme le petit poucet pour retrouver ton chemin.
Bref, je me suis retrouvée devant la porte. Celle du début. Sauf que dessus il y avait écrit "il est interdit d'interdire". Normal, que je me suis dit, je suis toujours dans l'autre monde. J'ai poussé la porte et ça m'a refait le coup du tunnel avec des aaahhh et des oohhh comme à la télé.
Je me suis trompée. Je me suis trompée de monde ! et de porte ! Me voici à présent dans un autre autre monde. Un vrai cauchemard. Dans ce monde-là, la première dame de France, c'est Marion Cotillard avec son air niais de la remise des oscars ! Dans ce monde-là, Plus Belle La vie a été déprogrammé et Jack Malone se shoote à la cocaïne depuis qu'il a appris que Laura Ingalls se prostitue pour payer les dettes de jeux de Derrick.
Aaaaaahhhhhh !
J'aurais mieux fait de ne jamais pousser cette porte, j'aurais mieux fait de ne jamais aller dans ce resto.
Ca m'apprendra de manger japonais !
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Dimanche 9 mars 2008
Ce matin au réveil, je devais vraiment avoir une drole de tronche, parce que mon chat avait cette drole de tête qui veut dire : comment tu
veux arriver à quoi que ce soit dans la vie si même moi, le chat, je te trouve ridicule et j'ai envie de pisser de rire tellement que t'as une drôle de tronche. Après il s'est
marré le chat. Des fois, il m'énerve... Après , il m'a dit de me magner le cul pour lui préparer son ronron parce qu'il en avait marre d'attendre, et il a rajouté: "et ne fais pas comme la
dernière fois, ne mets pas de la fausse pâté de sous-marque dans une ancienne boite de vrai ronron parce que t'as trop honte de m'avouer que t'as pas assez d'argent ou pas assez de coeur pour
assumer un chat". Je me suis mise à pleurer pendant qu'il se léchait le derrière, alors voyant qu'il avait poussé le bouchon un peu loin, il a imsisté pour me lécher le visage. Quand
même, elle est mignonne.
Bah oui, c'est une femelle, mais je préfère parler de mon petit chat poilu au masculin parce que sinon le nombre de visite de mon blog va exploser, mais pas pour les bonnes raisons... et puis, le sexe d'un individu, ça tient pas à grand chose. Enfin si, ne me faites pas non plus dire ce que je n'ai pas dit, bien souvent il est solidement attaché à la personne, mais ce que je veux dire, c'est qu'on a toutes une part d'homme en nous (et pas que le samedi soir) et vous messieurs, eh bah vous, c'est le contraire.
Vous voyez la magie d'internet: j'ai réussi à vous avouer quelque chose que je n'ai jamais dit à personne dans la vraie vie sous peine de m'attirer de sérieux ennuis : mon chat me parle. En fait, j'en ai déjà parlé à quelqu'un: un jour, j'ai dit à ma voisine que mon chat me parle. Depuis, elle ne me parle plus.
Ou en étais-je ? Ah oui, je vous parlais de mon chat qui se fouttait de moi dès le matin. Bref, je me suis dit : la journée commence bien. Mais 'ai décidé de ne pas me laisser abattre : cette journée serait une journée inoubliable. J'ai bu en grande tasse de mon café de colombie préféré et, pour me détendre, je me suis fait couler un grand bain chaud, (histoire que les personnes qui meurent de soif à l'autre bout de la planète aient de vraies raisons de se plaindre).
Après, j'ai voulu prendre l'air de Strasbourg dehors (bah oui, dehors, ou d'autre, sinon... non mais je vous jure, des fois, je vous dis des trucs complètement absurdes, et vous, vous ne bronchez même pas !) et c'est là qu'une chose incroyable s'est produit (ah bah enfin, parce que là, on commençait à s'ennuyer).
Avant de poursuivre, je voudrais faire une petite parenthèse, histoire de dire. Vous avez sans doute déjà remarqué qu'il m'arrive de faire quelques fautes de frappe. C'est qu'en fait chez moi j'ai un clavier allemand qui parle le français-suisse avec de legers restes de serbo-croate et des petites vignettes pour les caractères hongrois. Alors, oui, des fois je peux faire quelques fautes de frappe et du coup mon clavier fait même quelques fautes de conjugaison. Mais je continue à écrire sans me relire, 4a me permet de ne pas me couper dans mon imagination pour vous écrire toutes ces histoires: Tiens savez-vous par exemple qu 'a la seconde ou j'ecris ces lignes je ne connais pas encore la fin de l'histoire que je vous raconte. Et puis je ne vois pas pourquoi je m'embêterais à me relire alors que quand une grande maison d'édition américaine aura racheté les droits de ce blog pour en faire un roman vendu à plusieurs milions d'exemplaires, et bien ils embaucheront toute une armée de dociles correcteurs qui seront payés pour ça (fin de la petite parenthèse).
Bref, après j'ai décidé de prendre l'air dehors j'ai dit bonjour à ma voisine qui ne me répond plus depuis le coup du chat qui parle et moi j'ai dit "ca t'écorcherait de me dire bonjour, cruchotte", mais je l'ai dit tout bas, pour pas qu'elle entende, parce que son mari, c'est un grand russe de deux mètres de haut et que le mien, il est plutot du genre à se planquer derrière moi pour se protéger ou à s'enfuir en courant dès que ça devient risqué.
A ce moment précis, je comprends parfaitement que des centaines d'admirateurs mâles doivent être terriblement déçus d'apprendre que je ne suis pas célibataire. Bah oui, on peut avoir un chat sans être vieille fille !
Bref, je suis sortie dans la rue et c'est là que cette chose incroyable s'est produite. J'étais en train de rêver à mon mari idéal, celui qui remplacerait celui que j'ai déjà quand il sera cassé. Et dans mes rêves, mon homme idéal est grand, fort, blond avec des petites bouclettes craquantes, une voix chaude comme la braise, des petites lunettes qui renforcent son air cultivé, modeste, romantique, avec ce je ne sais quoi dans sa démarche qui montre bien qu'il a dû faire toutes les guerres de la terre pour être si fort aujourd'hui, qu'il a du faire toutes les guerres de la terre. Et l'amour aussi.
comme quoi on peut toujours rêver.
Bref, j'en viens à ce truc incroyable qui m'est arrivé.
Je me suis rendue au bureau de vote juste à coté de chez moi (bah oui, . En rentrant dans l'isoloir, c'est là que ca s'est passé : il y a eu comme un grand écair et un grand bruit de fanfare du genre badaboum tsoin tsoin. et puis plus rien. Plus un bruit. j'ai pas osé sortir avant deux minutes. dasn l bureau de vote, les gens s'étaient transformés en schtroumpf. Y avait schtroumpf costaud et schtroumpf gourmnd. Schtroumpf maladroit et même le grand schtroumpf. j'ai ri et j'ai dit: eh, vous êtes tous des schtroumpfs. "oui, ma petite schtroupmfette". Alors je me suis regardée un miroir, j'ai poussé un cri et je me suis évanouie. Quand je me suis réveillée, tout était redevenu normal.
J'en ai parlè à mon chat: Il dit que c'est pas possible.
Bah oui, c'est une femelle, mais je préfère parler de mon petit chat poilu au masculin parce que sinon le nombre de visite de mon blog va exploser, mais pas pour les bonnes raisons... et puis, le sexe d'un individu, ça tient pas à grand chose. Enfin si, ne me faites pas non plus dire ce que je n'ai pas dit, bien souvent il est solidement attaché à la personne, mais ce que je veux dire, c'est qu'on a toutes une part d'homme en nous (et pas que le samedi soir) et vous messieurs, eh bah vous, c'est le contraire.
Vous voyez la magie d'internet: j'ai réussi à vous avouer quelque chose que je n'ai jamais dit à personne dans la vraie vie sous peine de m'attirer de sérieux ennuis : mon chat me parle. En fait, j'en ai déjà parlé à quelqu'un: un jour, j'ai dit à ma voisine que mon chat me parle. Depuis, elle ne me parle plus.
Ou en étais-je ? Ah oui, je vous parlais de mon chat qui se fouttait de moi dès le matin. Bref, je me suis dit : la journée commence bien. Mais 'ai décidé de ne pas me laisser abattre : cette journée serait une journée inoubliable. J'ai bu en grande tasse de mon café de colombie préféré et, pour me détendre, je me suis fait couler un grand bain chaud, (histoire que les personnes qui meurent de soif à l'autre bout de la planète aient de vraies raisons de se plaindre).
Après, j'ai voulu prendre l'air de Strasbourg dehors (bah oui, dehors, ou d'autre, sinon... non mais je vous jure, des fois, je vous dis des trucs complètement absurdes, et vous, vous ne bronchez même pas !) et c'est là qu'une chose incroyable s'est produit (ah bah enfin, parce que là, on commençait à s'ennuyer).
Avant de poursuivre, je voudrais faire une petite parenthèse, histoire de dire. Vous avez sans doute déjà remarqué qu'il m'arrive de faire quelques fautes de frappe. C'est qu'en fait chez moi j'ai un clavier allemand qui parle le français-suisse avec de legers restes de serbo-croate et des petites vignettes pour les caractères hongrois. Alors, oui, des fois je peux faire quelques fautes de frappe et du coup mon clavier fait même quelques fautes de conjugaison. Mais je continue à écrire sans me relire, 4a me permet de ne pas me couper dans mon imagination pour vous écrire toutes ces histoires: Tiens savez-vous par exemple qu 'a la seconde ou j'ecris ces lignes je ne connais pas encore la fin de l'histoire que je vous raconte. Et puis je ne vois pas pourquoi je m'embêterais à me relire alors que quand une grande maison d'édition américaine aura racheté les droits de ce blog pour en faire un roman vendu à plusieurs milions d'exemplaires, et bien ils embaucheront toute une armée de dociles correcteurs qui seront payés pour ça (fin de la petite parenthèse).
Bref, après j'ai décidé de prendre l'air dehors j'ai dit bonjour à ma voisine qui ne me répond plus depuis le coup du chat qui parle et moi j'ai dit "ca t'écorcherait de me dire bonjour, cruchotte", mais je l'ai dit tout bas, pour pas qu'elle entende, parce que son mari, c'est un grand russe de deux mètres de haut et que le mien, il est plutot du genre à se planquer derrière moi pour se protéger ou à s'enfuir en courant dès que ça devient risqué.
A ce moment précis, je comprends parfaitement que des centaines d'admirateurs mâles doivent être terriblement déçus d'apprendre que je ne suis pas célibataire. Bah oui, on peut avoir un chat sans être vieille fille !
Bref, je suis sortie dans la rue et c'est là que cette chose incroyable s'est produite. J'étais en train de rêver à mon mari idéal, celui qui remplacerait celui que j'ai déjà quand il sera cassé. Et dans mes rêves, mon homme idéal est grand, fort, blond avec des petites bouclettes craquantes, une voix chaude comme la braise, des petites lunettes qui renforcent son air cultivé, modeste, romantique, avec ce je ne sais quoi dans sa démarche qui montre bien qu'il a dû faire toutes les guerres de la terre pour être si fort aujourd'hui, qu'il a du faire toutes les guerres de la terre. Et l'amour aussi.
comme quoi on peut toujours rêver.
Bref, j'en viens à ce truc incroyable qui m'est arrivé.
Je me suis rendue au bureau de vote juste à coté de chez moi (bah oui, . En rentrant dans l'isoloir, c'est là que ca s'est passé : il y a eu comme un grand écair et un grand bruit de fanfare du genre badaboum tsoin tsoin. et puis plus rien. Plus un bruit. j'ai pas osé sortir avant deux minutes. dasn l bureau de vote, les gens s'étaient transformés en schtroumpf. Y avait schtroumpf costaud et schtroumpf gourmnd. Schtroumpf maladroit et même le grand schtroumpf. j'ai ri et j'ai dit: eh, vous êtes tous des schtroumpfs. "oui, ma petite schtroupmfette". Alors je me suis regardée un miroir, j'ai poussé un cri et je me suis évanouie. Quand je me suis réveillée, tout était redevenu normal.
J'en ai parlè à mon chat: Il dit que c'est pas possible.
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Vendredi 7 mars 2008
Faut vraiment que je vous raconte ce qui m'est arrivé la semaine dernière !
Je surfais tranquillement sur internet en pensant déjà à mon blog que j'étais sur le point de créer et en me demandant quel blog j'allais bien pouvoir plagier comment créer un blog original et encore jamais vu quand tout à coup j'ai entendu un drôle de bruit dans mon ordinateur - je veux dire dans la grosse boîte, l'unité centrale, quoi ! (oui, moi aussi j'ai longtemps cru que l'ordinateur c'etait juste un écran et un clavier et que tous les autres trucs autour (genre, la grosse boîte) c'était pour la déco et pour permettre aux mecs de frimer entre eux avec des trucs du genre "eh, t'as vu ma grosse boite (ne pas oublier le O de boite) - oouais, oh remarque la tienne est pas mal non plus, etc". Depuis j'ai arrêté d'être blonde et j'ai compris qu'un PC c'est un truc vachement compliqué avec pas que un écran).
Bref, y avait un drole de bruit dans ma grosse boîte. Alors j'ai regardé dedans et ô surprise, que n'ai-je pas trouvé dans ladite unité centrale de mon ordi: un tout petit chinois avec un boulier recroquevillé entre la carte son et le ventilateur (eh ouais, maintenant je m'y connais en grosse boîte). Et moi j'ai eu peur - bah oui, je suis comme tout le monde, les chinois par miliard qui te volent ton boulot pour le ramener chez eux, comme ils disent sur TF1, ca fait peur. Qu'est-ce qu'un tout petit chinois avec un boulier fait coincé dans mon ordinateur?
C'est alors que j'ai compris ! J'ai mis à jour le plus grand secret d'état de tous les temps : google, le supercalculateur, cette machine surpuissante que même les mecs qui l'ont conçue ça les dépasse, cette invention moderne qui t'informe sur tout ce que tu veux en moins d'un 1000è de seconde, bref Google, tout ça c'est du flan : google n'a jamais existé : en fait c'est un tout petit chinois coincé dans chaque ordi qui calcule tout seul les algorythmes soit-disant vachement compliqués - et rien qu'avec un boulier !
Ayant percé à jour cet affreux secret d'état qui se cache derrière google (l'exploitation des tous petits chinois sachant se servir d'un boulier pour le seul bien-être d'occidentaux à l'existence bien confortable), j'ai décidé d'alerter l'opinion internationale et du monde entier sur cet horrible mensonge. Alors j'ai contacté les DNA (le journal de Strasbourg, pour ceux qui ne sauraient pas) et ils m'ont dit que non ça ne peut pas être possible, etc, etc... C'est alors que j'ai compris que mon téléphone avait sûrement déjà été mis sur écoute par la CiA du FBI, alors j'ai raccroché.
Trop tard: on a sonné à ma porte et, quand je suis allé ouvrir, Jack Malone lui-même m'a montré sa carte du FBI du KGB. Il a braqué son arme sur moi et il m'a menoté en criant "you have the right to guard the silence, Mrs ZickeZacke" ("vous avez le droit de garder le silence, madame ZickeZacke", pour ceux qui ne comprennent pas l'anglais).
Après ils m'ont mis en garde à vue chez Julie Lescaut venue exprès à Strasbourg tellement que c'était grave ce que j'avais découvert. Elle m'a dit: "entre femmes, on peut tout se dire, dites moi ce que vous savez - rien, que j'ai répondu". Alors là, N'gouma (le pote de Julie Lescaut) s'est énervé il m'a décollé une droite et a crié : "Nous savons que vous savez: avouez que vous savez pour google, pour le tout petit chinois avec un boulier, pour Marion Cotillard". J'ai dit "Quoi, pour marion Cotillard?". Là il m'a dit que Marion Cotillard avait épluché des oignons avant sa remise de l'oscar de César pour faire semblant de pleurer d'émotion. Je savais pas, moi ! Si ils me collent ça sur le dos en plus, j'en prends pour 20 ans ! Alors j'ai dit en pleurant Ok ok, j'avoue pour google et pour le tout petit chinois avec un boulier ! Mais je vous jure que pour Cotillard, je savais pas, moi." Alors, Julie Lescaut m'a dit d'un ton conciliant: "très bien on le dira au juge du Mistral, le juge Lestes, Il essaiera d'être clément."
Dans le même temps, je ne sais pas comment, l'opinion internationale a quand même été informée de ma découverte sur google et de ma détention arbitraire. Partout aux quatre coins du monde, à Paris, Tokyo, New york, Londres et Schiltigheim, des milliers de manifestants ont réclamé ma libération et me louaient d'avoir enfin laisser la vérité éclater sur google. Il y a même eu 14 milions de téléspectateurs de TF1 qui ont envoyé un SMS au 3638 à Nikos pour réclamer ma libération. Ma photo était sur les murs de tous les batiments publics de tous les pays du monde.
Voyant que j'avais découvert le plus grand secret de tous les temps avec mon histoire de google, le président des Etats-Unis du Monde est venu en personne me voir pour tenter de me dissuader. Mais pas le président des Etats-Unis du Monde qu'on connait, non, un autre, grand, beau, athlétique avec une voix rauque à tomber toute crue dans ses bras, un peu comme le président dans le cinquième élément mais en plus jeune.
Alors, le président des Etats-Unis du Monde, il m'a proposé de l'argent: 10 milions de dollars pour mon silence. Mais moi, bien sûr, j'ai refusé: rapporté au nombre de téléspectateurs de TFI qui m'avaient soutenue, ça ne faisait que 70 centimes de dollars par tête de pipe. Alors j'ai dit: c'est tout ce que valent à vos yeux les télespectateurs de TFI, monsieur le président ?! Seulement 70 centimes de dollars, monsieur le président? Et bien non, je ne suis pas d'accord, monsieur le président, ils valent bien plus que ça, ce sont des gens avec des rêves, des idéaux, des..."
A ce moment-là, le président m'a dit de la fermer et que c'était ça ou ou l'assassinat politique sans motif politique. Oh la la, je ne savais même pas que ça existait ça, moi ! Alors j'ai réfléchi et j'ai dit: très bien, j'accepte mais à condition que ma découverte de ce scandale serve à une avancée de la science (je ne sais pas pourquoi j'ai dit ça, en plus ça ne voulait pas dire grand chose, c'était juste histoire de dire quelque chose...)
Le président a dit ok et il m'a dit que dans ce cas ils allaient rendre public la plus grande découverte de tous les temps la cryogénisation 2.0. Comme dans hibernatus?, jai dit. Oui, comme dans hibernatus. Alors un professeur cryogéniste est rentré avec deux grandes cuves et une télécommande avec deux boutons. Je vous explique: dans une des cuves, il y avait Marion Cotillard, dans la deuxième, Un lépreux du tiers monde qui n'a plus qu'une semaine à vivre. Et c'était à moi de choisir, avec la télécommande, lequel des deux je vais cryogéniser pendant deux cents ans et dans deux cents ans, le lépreux du tiers monde pourrait sûrement être sauvé par les progrès de la médecine. J'ai pas hésité.
J'ai cryogénisé Marion Cotillard.
Parce qu'un lépreux du tiers monde, en une semaine, ca peut fabriquer au moins 3000 T-shirt made in china, et il y pas de petites économies. Et que quand Marion Cotillard se réveillera dans deux cents ans, je serai sûrement déjà plus là depuis longtemps. Alors en attendant je serai tranquille et je n'aurais pas à entendre toutes ses niaiseries !
Tout à coup, la porte d'entrée de la cave secrète ou l'on me détenait pour avoir attenté à la sécurité des Etats-Unis du monde avec mon histoire de google a été défoncée et Lili Rush est apparue pour me sauver car un fan a eu la bonne idée de la contacter pour me retrouver. Je lui ai dit "i love a much what you do in your serie televised, Lili" ("j'aime beaucoup ce que vous faites dans votre série télévisée, Lili", pour ceux qui ne sont pas bilingues)
Ouf, enfin libre ! C'est alors que je me suis vraiment décidée à écrire un blog pour retourner dans l'anonymat dont m'a soudaine notoriété de sauveuse du monde (avec mon histoire de Google) m'avait privée.
Dans les ordinateurs portables, ils doivent être vraiment tout petit petit, les chinois avec leur boulier.
Je surfais tranquillement sur internet en pensant déjà à mon blog que j'étais sur le point de créer et en me demandant quel blog j'allais bien pouvoir plagier comment créer un blog original et encore jamais vu quand tout à coup j'ai entendu un drôle de bruit dans mon ordinateur - je veux dire dans la grosse boîte, l'unité centrale, quoi ! (oui, moi aussi j'ai longtemps cru que l'ordinateur c'etait juste un écran et un clavier et que tous les autres trucs autour (genre, la grosse boîte) c'était pour la déco et pour permettre aux mecs de frimer entre eux avec des trucs du genre "eh, t'as vu ma grosse boite (ne pas oublier le O de boite) - oouais, oh remarque la tienne est pas mal non plus, etc". Depuis j'ai arrêté d'être blonde et j'ai compris qu'un PC c'est un truc vachement compliqué avec pas que un écran).
Bref, y avait un drole de bruit dans ma grosse boîte. Alors j'ai regardé dedans et ô surprise, que n'ai-je pas trouvé dans ladite unité centrale de mon ordi: un tout petit chinois avec un boulier recroquevillé entre la carte son et le ventilateur (eh ouais, maintenant je m'y connais en grosse boîte). Et moi j'ai eu peur - bah oui, je suis comme tout le monde, les chinois par miliard qui te volent ton boulot pour le ramener chez eux, comme ils disent sur TF1, ca fait peur. Qu'est-ce qu'un tout petit chinois avec un boulier fait coincé dans mon ordinateur?
C'est alors que j'ai compris ! J'ai mis à jour le plus grand secret d'état de tous les temps : google, le supercalculateur, cette machine surpuissante que même les mecs qui l'ont conçue ça les dépasse, cette invention moderne qui t'informe sur tout ce que tu veux en moins d'un 1000è de seconde, bref Google, tout ça c'est du flan : google n'a jamais existé : en fait c'est un tout petit chinois coincé dans chaque ordi qui calcule tout seul les algorythmes soit-disant vachement compliqués - et rien qu'avec un boulier !
Ayant percé à jour cet affreux secret d'état qui se cache derrière google (l'exploitation des tous petits chinois sachant se servir d'un boulier pour le seul bien-être d'occidentaux à l'existence bien confortable), j'ai décidé d'alerter l'opinion internationale et du monde entier sur cet horrible mensonge. Alors j'ai contacté les DNA (le journal de Strasbourg, pour ceux qui ne sauraient pas) et ils m'ont dit que non ça ne peut pas être possible, etc, etc... C'est alors que j'ai compris que mon téléphone avait sûrement déjà été mis sur écoute par la CiA du FBI, alors j'ai raccroché.
Trop tard: on a sonné à ma porte et, quand je suis allé ouvrir, Jack Malone lui-même m'a montré sa carte du FBI du KGB. Il a braqué son arme sur moi et il m'a menoté en criant "you have the right to guard the silence, Mrs ZickeZacke" ("vous avez le droit de garder le silence, madame ZickeZacke", pour ceux qui ne comprennent pas l'anglais).
Après ils m'ont mis en garde à vue chez Julie Lescaut venue exprès à Strasbourg tellement que c'était grave ce que j'avais découvert. Elle m'a dit: "entre femmes, on peut tout se dire, dites moi ce que vous savez - rien, que j'ai répondu". Alors là, N'gouma (le pote de Julie Lescaut) s'est énervé il m'a décollé une droite et a crié : "Nous savons que vous savez: avouez que vous savez pour google, pour le tout petit chinois avec un boulier, pour Marion Cotillard". J'ai dit "Quoi, pour marion Cotillard?". Là il m'a dit que Marion Cotillard avait épluché des oignons avant sa remise de l'oscar de César pour faire semblant de pleurer d'émotion. Je savais pas, moi ! Si ils me collent ça sur le dos en plus, j'en prends pour 20 ans ! Alors j'ai dit en pleurant Ok ok, j'avoue pour google et pour le tout petit chinois avec un boulier ! Mais je vous jure que pour Cotillard, je savais pas, moi." Alors, Julie Lescaut m'a dit d'un ton conciliant: "très bien on le dira au juge du Mistral, le juge Lestes, Il essaiera d'être clément."
Dans le même temps, je ne sais pas comment, l'opinion internationale a quand même été informée de ma découverte sur google et de ma détention arbitraire. Partout aux quatre coins du monde, à Paris, Tokyo, New york, Londres et Schiltigheim, des milliers de manifestants ont réclamé ma libération et me louaient d'avoir enfin laisser la vérité éclater sur google. Il y a même eu 14 milions de téléspectateurs de TF1 qui ont envoyé un SMS au 3638 à Nikos pour réclamer ma libération. Ma photo était sur les murs de tous les batiments publics de tous les pays du monde.
Voyant que j'avais découvert le plus grand secret de tous les temps avec mon histoire de google, le président des Etats-Unis du Monde est venu en personne me voir pour tenter de me dissuader. Mais pas le président des Etats-Unis du Monde qu'on connait, non, un autre, grand, beau, athlétique avec une voix rauque à tomber toute crue dans ses bras, un peu comme le président dans le cinquième élément mais en plus jeune.
Alors, le président des Etats-Unis du Monde, il m'a proposé de l'argent: 10 milions de dollars pour mon silence. Mais moi, bien sûr, j'ai refusé: rapporté au nombre de téléspectateurs de TFI qui m'avaient soutenue, ça ne faisait que 70 centimes de dollars par tête de pipe. Alors j'ai dit: c'est tout ce que valent à vos yeux les télespectateurs de TFI, monsieur le président ?! Seulement 70 centimes de dollars, monsieur le président? Et bien non, je ne suis pas d'accord, monsieur le président, ils valent bien plus que ça, ce sont des gens avec des rêves, des idéaux, des..."
A ce moment-là, le président m'a dit de la fermer et que c'était ça ou ou l'assassinat politique sans motif politique. Oh la la, je ne savais même pas que ça existait ça, moi ! Alors j'ai réfléchi et j'ai dit: très bien, j'accepte mais à condition que ma découverte de ce scandale serve à une avancée de la science (je ne sais pas pourquoi j'ai dit ça, en plus ça ne voulait pas dire grand chose, c'était juste histoire de dire quelque chose...)
Le président a dit ok et il m'a dit que dans ce cas ils allaient rendre public la plus grande découverte de tous les temps la cryogénisation 2.0. Comme dans hibernatus?, jai dit. Oui, comme dans hibernatus. Alors un professeur cryogéniste est rentré avec deux grandes cuves et une télécommande avec deux boutons. Je vous explique: dans une des cuves, il y avait Marion Cotillard, dans la deuxième, Un lépreux du tiers monde qui n'a plus qu'une semaine à vivre. Et c'était à moi de choisir, avec la télécommande, lequel des deux je vais cryogéniser pendant deux cents ans et dans deux cents ans, le lépreux du tiers monde pourrait sûrement être sauvé par les progrès de la médecine. J'ai pas hésité.
J'ai cryogénisé Marion Cotillard.
Parce qu'un lépreux du tiers monde, en une semaine, ca peut fabriquer au moins 3000 T-shirt made in china, et il y pas de petites économies. Et que quand Marion Cotillard se réveillera dans deux cents ans, je serai sûrement déjà plus là depuis longtemps. Alors en attendant je serai tranquille et je n'aurais pas à entendre toutes ses niaiseries !
Tout à coup, la porte d'entrée de la cave secrète ou l'on me détenait pour avoir attenté à la sécurité des Etats-Unis du monde avec mon histoire de google a été défoncée et Lili Rush est apparue pour me sauver car un fan a eu la bonne idée de la contacter pour me retrouver. Je lui ai dit "i love a much what you do in your serie televised, Lili" ("j'aime beaucoup ce que vous faites dans votre série télévisée, Lili", pour ceux qui ne sont pas bilingues)
Ouf, enfin libre ! C'est alors que je me suis vraiment décidée à écrire un blog pour retourner dans l'anonymat dont m'a soudaine notoriété de sauveuse du monde (avec mon histoire de Google) m'avait privée.
Dans les ordinateurs portables, ils doivent être vraiment tout petit petit, les chinois avec leur boulier.
Par ZickeZacke
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Publié dans : blogosphère
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