Histoire de
dire...
Un peu
de tout...
Beaucoup de rien !
Accueil
Bienvenue !
Articles récents
Les sites que j'adore
quel jour on est?
| Juillet 2009 | ||||||||||
| L | M | M | J | V | S | D | ||||
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||||||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | ||||
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | ||||
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | ||||
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||||||
|
||||||||||
Catégories
- blogosphère (9)
- humeurs (1)
- littérature et poésie (3)
- Aventures (2)
Syndication
Vendredi 7 mars 2008
Faut vraiment que je vous raconte ce qui m'est arrivé la semaine dernière !
Je surfais tranquillement sur internet en pensant déjà à mon blog que j'étais sur le point de créer et en me demandant quel blog j'allais bien pouvoir plagier comment créer un blog original et encore jamais vu quand tout à coup j'ai entendu un drôle de bruit dans mon ordinateur - je veux dire dans la grosse boîte, l'unité centrale, quoi ! (oui, moi aussi j'ai longtemps cru que l'ordinateur c'etait juste un écran et un clavier et que tous les autres trucs autour (genre, la grosse boîte) c'était pour la déco et pour permettre aux mecs de frimer entre eux avec des trucs du genre "eh, t'as vu ma grosse boite (ne pas oublier le O de boite) - oouais, oh remarque la tienne est pas mal non plus, etc". Depuis j'ai arrêté d'être blonde et j'ai compris qu'un PC c'est un truc vachement compliqué avec pas que un écran).
Bref, y avait un drole de bruit dans ma grosse boîte. Alors j'ai regardé dedans et ô surprise, que n'ai-je pas trouvé dans ladite unité centrale de mon ordi: un tout petit chinois avec un boulier recroquevillé entre la carte son et le ventilateur (eh ouais, maintenant je m'y connais en grosse boîte). Et moi j'ai eu peur - bah oui, je suis comme tout le monde, les chinois par miliard qui te volent ton boulot pour le ramener chez eux, comme ils disent sur TF1, ca fait peur. Qu'est-ce qu'un tout petit chinois avec un boulier fait coincé dans mon ordinateur?
C'est alors que j'ai compris ! J'ai mis à jour le plus grand secret d'état de tous les temps : google, le supercalculateur, cette machine surpuissante que même les mecs qui l'ont conçue ça les dépasse, cette invention moderne qui t'informe sur tout ce que tu veux en moins d'un 1000è de seconde, bref Google, tout ça c'est du flan : google n'a jamais existé : en fait c'est un tout petit chinois coincé dans chaque ordi qui calcule tout seul les algorythmes soit-disant vachement compliqués - et rien qu'avec un boulier !
Ayant percé à jour cet affreux secret d'état qui se cache derrière google (l'exploitation des tous petits chinois sachant se servir d'un boulier pour le seul bien-être d'occidentaux à l'existence bien confortable), j'ai décidé d'alerter l'opinion internationale et du monde entier sur cet horrible mensonge. Alors j'ai contacté les DNA (le journal de Strasbourg, pour ceux qui ne sauraient pas) et ils m'ont dit que non ça ne peut pas être possible, etc, etc... C'est alors que j'ai compris que mon téléphone avait sûrement déjà été mis sur écoute par la CiA du FBI, alors j'ai raccroché.
Trop tard: on a sonné à ma porte et, quand je suis allé ouvrir, Jack Malone lui-même m'a montré sa carte du FBI du KGB. Il a braqué son arme sur moi et il m'a menoté en criant "you have the right to guard the silence, Mrs ZickeZacke" ("vous avez le droit de garder le silence, madame ZickeZacke", pour ceux qui ne comprennent pas l'anglais).
Après ils m'ont mis en garde à vue chez Julie Lescaut venue exprès à Strasbourg tellement que c'était grave ce que j'avais découvert. Elle m'a dit: "entre femmes, on peut tout se dire, dites moi ce que vous savez - rien, que j'ai répondu". Alors là, N'gouma (le pote de Julie Lescaut) s'est énervé il m'a décollé une droite et a crié : "Nous savons que vous savez: avouez que vous savez pour google, pour le tout petit chinois avec un boulier, pour Marion Cotillard". J'ai dit "Quoi, pour marion Cotillard?". Là il m'a dit que Marion Cotillard avait épluché des oignons avant sa remise de l'oscar de César pour faire semblant de pleurer d'émotion. Je savais pas, moi ! Si ils me collent ça sur le dos en plus, j'en prends pour 20 ans ! Alors j'ai dit en pleurant Ok ok, j'avoue pour google et pour le tout petit chinois avec un boulier ! Mais je vous jure que pour Cotillard, je savais pas, moi." Alors, Julie Lescaut m'a dit d'un ton conciliant: "très bien on le dira au juge du Mistral, le juge Lestes, Il essaiera d'être clément."
Dans le même temps, je ne sais pas comment, l'opinion internationale a quand même été informée de ma découverte sur google et de ma détention arbitraire. Partout aux quatre coins du monde, à Paris, Tokyo, New york, Londres et Schiltigheim, des milliers de manifestants ont réclamé ma libération et me louaient d'avoir enfin laisser la vérité éclater sur google. Il y a même eu 14 milions de téléspectateurs de TF1 qui ont envoyé un SMS au 3638 à Nikos pour réclamer ma libération. Ma photo était sur les murs de tous les batiments publics de tous les pays du monde.
Voyant que j'avais découvert le plus grand secret de tous les temps avec mon histoire de google, le président des Etats-Unis du Monde est venu en personne me voir pour tenter de me dissuader. Mais pas le président des Etats-Unis du Monde qu'on connait, non, un autre, grand, beau, athlétique avec une voix rauque à tomber toute crue dans ses bras, un peu comme le président dans le cinquième élément mais en plus jeune.
Alors, le président des Etats-Unis du Monde, il m'a proposé de l'argent: 10 milions de dollars pour mon silence. Mais moi, bien sûr, j'ai refusé: rapporté au nombre de téléspectateurs de TFI qui m'avaient soutenue, ça ne faisait que 70 centimes de dollars par tête de pipe. Alors j'ai dit: c'est tout ce que valent à vos yeux les télespectateurs de TFI, monsieur le président ?! Seulement 70 centimes de dollars, monsieur le président? Et bien non, je ne suis pas d'accord, monsieur le président, ils valent bien plus que ça, ce sont des gens avec des rêves, des idéaux, des..."
A ce moment-là, le président m'a dit de la fermer et que c'était ça ou ou l'assassinat politique sans motif politique. Oh la la, je ne savais même pas que ça existait ça, moi ! Alors j'ai réfléchi et j'ai dit: très bien, j'accepte mais à condition que ma découverte de ce scandale serve à une avancée de la science (je ne sais pas pourquoi j'ai dit ça, en plus ça ne voulait pas dire grand chose, c'était juste histoire de dire quelque chose...)
Le président a dit ok et il m'a dit que dans ce cas ils allaient rendre public la plus grande découverte de tous les temps la cryogénisation 2.0. Comme dans hibernatus?, jai dit. Oui, comme dans hibernatus. Alors un professeur cryogéniste est rentré avec deux grandes cuves et une télécommande avec deux boutons. Je vous explique: dans une des cuves, il y avait Marion Cotillard, dans la deuxième, Un lépreux du tiers monde qui n'a plus qu'une semaine à vivre. Et c'était à moi de choisir, avec la télécommande, lequel des deux je vais cryogéniser pendant deux cents ans et dans deux cents ans, le lépreux du tiers monde pourrait sûrement être sauvé par les progrès de la médecine. J'ai pas hésité.
J'ai cryogénisé Marion Cotillard.
Parce qu'un lépreux du tiers monde, en une semaine, ca peut fabriquer au moins 3000 T-shirt made in china, et il y pas de petites économies. Et que quand Marion Cotillard se réveillera dans deux cents ans, je serai sûrement déjà plus là depuis longtemps. Alors en attendant je serai tranquille et je n'aurais pas à entendre toutes ses niaiseries !
Tout à coup, la porte d'entrée de la cave secrète ou l'on me détenait pour avoir attenté à la sécurité des Etats-Unis du monde avec mon histoire de google a été défoncée et Lili Rush est apparue pour me sauver car un fan a eu la bonne idée de la contacter pour me retrouver. Je lui ai dit "i love a much what you do in your serie televised, Lili" ("j'aime beaucoup ce que vous faites dans votre série télévisée, Lili", pour ceux qui ne sont pas bilingues)
Ouf, enfin libre ! C'est alors que je me suis vraiment décidée à écrire un blog pour retourner dans l'anonymat dont m'a soudaine notoriété de sauveuse du monde (avec mon histoire de Google) m'avait privée.
Dans les ordinateurs portables, ils doivent être vraiment tout petit petit, les chinois avec leur boulier.
Je surfais tranquillement sur internet en pensant déjà à mon blog que j'étais sur le point de créer et en me demandant quel blog j'allais bien pouvoir plagier comment créer un blog original et encore jamais vu quand tout à coup j'ai entendu un drôle de bruit dans mon ordinateur - je veux dire dans la grosse boîte, l'unité centrale, quoi ! (oui, moi aussi j'ai longtemps cru que l'ordinateur c'etait juste un écran et un clavier et que tous les autres trucs autour (genre, la grosse boîte) c'était pour la déco et pour permettre aux mecs de frimer entre eux avec des trucs du genre "eh, t'as vu ma grosse boite (ne pas oublier le O de boite) - oouais, oh remarque la tienne est pas mal non plus, etc". Depuis j'ai arrêté d'être blonde et j'ai compris qu'un PC c'est un truc vachement compliqué avec pas que un écran).
Bref, y avait un drole de bruit dans ma grosse boîte. Alors j'ai regardé dedans et ô surprise, que n'ai-je pas trouvé dans ladite unité centrale de mon ordi: un tout petit chinois avec un boulier recroquevillé entre la carte son et le ventilateur (eh ouais, maintenant je m'y connais en grosse boîte). Et moi j'ai eu peur - bah oui, je suis comme tout le monde, les chinois par miliard qui te volent ton boulot pour le ramener chez eux, comme ils disent sur TF1, ca fait peur. Qu'est-ce qu'un tout petit chinois avec un boulier fait coincé dans mon ordinateur?
C'est alors que j'ai compris ! J'ai mis à jour le plus grand secret d'état de tous les temps : google, le supercalculateur, cette machine surpuissante que même les mecs qui l'ont conçue ça les dépasse, cette invention moderne qui t'informe sur tout ce que tu veux en moins d'un 1000è de seconde, bref Google, tout ça c'est du flan : google n'a jamais existé : en fait c'est un tout petit chinois coincé dans chaque ordi qui calcule tout seul les algorythmes soit-disant vachement compliqués - et rien qu'avec un boulier !
Ayant percé à jour cet affreux secret d'état qui se cache derrière google (l'exploitation des tous petits chinois sachant se servir d'un boulier pour le seul bien-être d'occidentaux à l'existence bien confortable), j'ai décidé d'alerter l'opinion internationale et du monde entier sur cet horrible mensonge. Alors j'ai contacté les DNA (le journal de Strasbourg, pour ceux qui ne sauraient pas) et ils m'ont dit que non ça ne peut pas être possible, etc, etc... C'est alors que j'ai compris que mon téléphone avait sûrement déjà été mis sur écoute par la CiA du FBI, alors j'ai raccroché.
Trop tard: on a sonné à ma porte et, quand je suis allé ouvrir, Jack Malone lui-même m'a montré sa carte du FBI du KGB. Il a braqué son arme sur moi et il m'a menoté en criant "you have the right to guard the silence, Mrs ZickeZacke" ("vous avez le droit de garder le silence, madame ZickeZacke", pour ceux qui ne comprennent pas l'anglais).
Après ils m'ont mis en garde à vue chez Julie Lescaut venue exprès à Strasbourg tellement que c'était grave ce que j'avais découvert. Elle m'a dit: "entre femmes, on peut tout se dire, dites moi ce que vous savez - rien, que j'ai répondu". Alors là, N'gouma (le pote de Julie Lescaut) s'est énervé il m'a décollé une droite et a crié : "Nous savons que vous savez: avouez que vous savez pour google, pour le tout petit chinois avec un boulier, pour Marion Cotillard". J'ai dit "Quoi, pour marion Cotillard?". Là il m'a dit que Marion Cotillard avait épluché des oignons avant sa remise de l'oscar de César pour faire semblant de pleurer d'émotion. Je savais pas, moi ! Si ils me collent ça sur le dos en plus, j'en prends pour 20 ans ! Alors j'ai dit en pleurant Ok ok, j'avoue pour google et pour le tout petit chinois avec un boulier ! Mais je vous jure que pour Cotillard, je savais pas, moi." Alors, Julie Lescaut m'a dit d'un ton conciliant: "très bien on le dira au juge du Mistral, le juge Lestes, Il essaiera d'être clément."
Dans le même temps, je ne sais pas comment, l'opinion internationale a quand même été informée de ma découverte sur google et de ma détention arbitraire. Partout aux quatre coins du monde, à Paris, Tokyo, New york, Londres et Schiltigheim, des milliers de manifestants ont réclamé ma libération et me louaient d'avoir enfin laisser la vérité éclater sur google. Il y a même eu 14 milions de téléspectateurs de TF1 qui ont envoyé un SMS au 3638 à Nikos pour réclamer ma libération. Ma photo était sur les murs de tous les batiments publics de tous les pays du monde.
Voyant que j'avais découvert le plus grand secret de tous les temps avec mon histoire de google, le président des Etats-Unis du Monde est venu en personne me voir pour tenter de me dissuader. Mais pas le président des Etats-Unis du Monde qu'on connait, non, un autre, grand, beau, athlétique avec une voix rauque à tomber toute crue dans ses bras, un peu comme le président dans le cinquième élément mais en plus jeune.
Alors, le président des Etats-Unis du Monde, il m'a proposé de l'argent: 10 milions de dollars pour mon silence. Mais moi, bien sûr, j'ai refusé: rapporté au nombre de téléspectateurs de TFI qui m'avaient soutenue, ça ne faisait que 70 centimes de dollars par tête de pipe. Alors j'ai dit: c'est tout ce que valent à vos yeux les télespectateurs de TFI, monsieur le président ?! Seulement 70 centimes de dollars, monsieur le président? Et bien non, je ne suis pas d'accord, monsieur le président, ils valent bien plus que ça, ce sont des gens avec des rêves, des idéaux, des..."
A ce moment-là, le président m'a dit de la fermer et que c'était ça ou ou l'assassinat politique sans motif politique. Oh la la, je ne savais même pas que ça existait ça, moi ! Alors j'ai réfléchi et j'ai dit: très bien, j'accepte mais à condition que ma découverte de ce scandale serve à une avancée de la science (je ne sais pas pourquoi j'ai dit ça, en plus ça ne voulait pas dire grand chose, c'était juste histoire de dire quelque chose...)
Le président a dit ok et il m'a dit que dans ce cas ils allaient rendre public la plus grande découverte de tous les temps la cryogénisation 2.0. Comme dans hibernatus?, jai dit. Oui, comme dans hibernatus. Alors un professeur cryogéniste est rentré avec deux grandes cuves et une télécommande avec deux boutons. Je vous explique: dans une des cuves, il y avait Marion Cotillard, dans la deuxième, Un lépreux du tiers monde qui n'a plus qu'une semaine à vivre. Et c'était à moi de choisir, avec la télécommande, lequel des deux je vais cryogéniser pendant deux cents ans et dans deux cents ans, le lépreux du tiers monde pourrait sûrement être sauvé par les progrès de la médecine. J'ai pas hésité.
J'ai cryogénisé Marion Cotillard.
Parce qu'un lépreux du tiers monde, en une semaine, ca peut fabriquer au moins 3000 T-shirt made in china, et il y pas de petites économies. Et que quand Marion Cotillard se réveillera dans deux cents ans, je serai sûrement déjà plus là depuis longtemps. Alors en attendant je serai tranquille et je n'aurais pas à entendre toutes ses niaiseries !
Tout à coup, la porte d'entrée de la cave secrète ou l'on me détenait pour avoir attenté à la sécurité des Etats-Unis du monde avec mon histoire de google a été défoncée et Lili Rush est apparue pour me sauver car un fan a eu la bonne idée de la contacter pour me retrouver. Je lui ai dit "i love a much what you do in your serie televised, Lili" ("j'aime beaucoup ce que vous faites dans votre série télévisée, Lili", pour ceux qui ne sont pas bilingues)
Ouf, enfin libre ! C'est alors que je me suis vraiment décidée à écrire un blog pour retourner dans l'anonymat dont m'a soudaine notoriété de sauveuse du monde (avec mon histoire de Google) m'avait privée.
Dans les ordinateurs portables, ils doivent être vraiment tout petit petit, les chinois avec leur boulier.
Par ZickeZacke
-
Publié dans : blogosphère
-
Communauté : Humour de tout genre
Voir les 4 commentaires - Ecrire un commentaire - Recommander
Voir les 4 commentaires - Ecrire un commentaire - Recommander
La Photo du Moment
dans les Vosges...La Phrase du Moment
Commence par une majuscule et finit par un
point
Le Livre Du Moment
Absurdistan de Gary Shteyngart
Ma Musique
Du Moment
Découvrez Dorothée!
Ma tête de Turc
du Moment
Alain BashungLe blog de ZickeZacke
Le voilà donc
mon fameux blog
Un blog qui parle de tout
Parle de rien
parle de moi
un blog qui s'autorise
à mentir
à enjoliver
à raconter
de belles histoires
des poèmes
Un blog pour rire
un blog
Histoire de dire...
mon fameux blog
Un blog qui parle de tout
Parle de rien
parle de moi
un blog qui s'autorise
à mentir
à enjoliver
à raconter
de belles histoires
des poèmes
Un blog pour rire
un blog
Histoire de dire...
Derniers Commentaires