On peut avoir un chat sans être vieille fille !

Dimanche 9 mars 2008

Ce matin au réveil, je devais vraiment avoir une drole de tronche, parce que mon chat avait cette drole de tête qui veut dire : comment tu veux arriver à quoi que ce soit dans la vie si même moi, le chat, je te trouve ridicule et j'ai envie de pisser de rire tellement que t'as une drôle de tronche. Après il s'est marré le chat. Des fois, il m'énerve... Après , il m'a dit de me magner le cul pour lui préparer son ronron parce qu'il en avait marre d'attendre, et il a rajouté: "et ne fais pas comme la dernière fois, ne mets pas de la fausse pâté de sous-marque dans une ancienne boite de vrai ronron parce que t'as trop honte de m'avouer que t'as pas assez d'argent ou pas assez de coeur pour assumer un chat". Je me suis mise à pleurer pendant qu'il se léchait le derrière, alors voyant qu'il avait poussé le bouchon un peu loin, il a imsisté pour me lécher le visage. Quand même, elle est mignonne.

Bah oui, c'est une femelle, mais je préfère parler de mon petit chat poilu au masculin parce que sinon le nombre de visite de mon blog va exploser, mais pas pour les bonnes raisons... et puis, le sexe d'un individu, ça tient pas à grand chose. Enfin si, ne me faites pas non plus dire ce que je n'ai pas dit, bien souvent il est solidement attaché à la personne, mais ce que je veux dire, c'est qu'on a toutes une part d'homme en nous (et pas que le samedi soir) et vous messieurs, eh bah vous, c'est le contraire.

Vous voyez la magie d'internet: j'ai réussi à vous avouer quelque chose que je n'ai jamais dit à personne dans la vraie vie sous peine de m'attirer de sérieux ennuis : mon chat me parle. En fait, j'en ai déjà parlé à quelqu'un: un jour, j'ai dit à ma voisine que mon chat me parle. Depuis, elle ne me parle plus.

Ou en étais-je ? Ah oui, je vous parlais de mon chat qui se fouttait de moi dès le matin. Bref, je me suis dit : la journée commence bien. Mais 'ai décidé de ne pas me laisser abattre : cette journée serait une journée inoubliable. J'ai bu en grande tasse de mon café de colombie préféré et, pour me détendre, je me suis fait couler un grand bain chaud, (histoire que les personnes qui meurent de soif à l'autre bout de la planète aient de vraies raisons de se plaindre).

Après, j'ai voulu prendre l'air de Strasbourg dehors (bah oui, dehors, ou d'autre, sinon... non mais je vous jure, des fois, je vous dis des trucs complètement absurdes, et vous, vous ne bronchez même pas !) et c'est là qu'une chose incroyable s'est produit (ah bah enfin, parce que là, on commençait à s'ennuyer).

Avant de poursuivre, je voudrais faire une petite parenthèse, histoire de dire. Vous avez sans doute déjà remarqué qu'il m'arrive de faire quelques fautes de frappe. C'est qu'en fait chez moi j'ai un clavier allemand qui parle le français-suisse avec de legers restes de serbo-croate et des petites vignettes pour les caractères hongrois. Alors, oui, des fois je peux faire quelques fautes de frappe et du coup mon clavier fait même quelques fautes de conjugaison. Mais je continue à écrire sans me relire, 4a me permet de ne pas me couper dans mon imagination pour vous écrire toutes ces histoires: Tiens savez-vous par exemple qu 'a la seconde ou j'ecris ces lignes je ne connais pas encore la fin de l'histoire que je vous raconte. Et puis je ne vois pas pourquoi je m'embêterais à me relire alors que quand une grande maison d'édition américaine aura racheté les droits de ce blog pour en faire un roman vendu à plusieurs milions d'exemplaires, et bien ils embaucheront toute une armée de dociles correcteurs qui seront payés pour ça (fin de la petite parenthèse).

Bref, après j'ai décidé de prendre l'air dehors j'ai dit bonjour à ma voisine qui ne me répond plus depuis le coup du chat qui parle et moi j'ai dit "ca t'écorcherait de me dire bonjour, cruchotte", mais je l'ai dit tout bas, pour pas qu'elle entende, parce que son mari, c'est un grand russe de deux mètres de haut et que le mien, il est plutot du genre à se planquer derrière moi pour se protéger ou à s'enfuir en courant dès que ça devient risqué.

A ce moment précis, je comprends parfaitement que des centaines d'admirateurs mâles doivent être terriblement déçus d'apprendre que je ne suis pas célibataire. Bah oui, on peut avoir un chat sans être vieille fille !

Bref, je suis sortie dans la rue et c'est là que cette chose incroyable s'est produite. J'étais en train de rêver à mon mari idéal, celui qui remplacerait celui que j'ai déjà quand il sera cassé. Et dans mes rêves, mon homme idéal est grand, fort, blond avec des petites bouclettes craquantes, une voix chaude comme la braise, des petites lunettes qui renforcent son air cultivé, modeste, romantique, avec ce je ne sais quoi dans sa démarche qui montre bien qu'il a dû faire toutes les guerres de la terre pour être si fort aujourd'hui, qu'il a du faire toutes les guerres de la terre. Et l'amour aussi.

comme quoi on peut toujours rêver.

Bref, j'en viens à ce truc incroyable qui m'est arrivé.

Je me suis rendue au bureau de vote juste à coté de chez moi (bah oui, . En rentrant dans l'isoloir, c'est là que ca s'est passé : il y a eu comme un grand écair et un grand bruit de fanfare du genre badaboum tsoin tsoin. et puis plus rien. Plus un bruit. j'ai pas osé sortir avant deux minutes. dasn l bureau de vote, les gens s'étaient transformés en schtroumpf. Y avait schtroumpf costaud et schtroumpf gourmnd. Schtroumpf maladroit et même le grand schtroumpf. j'ai ri et j'ai dit: eh, vous êtes tous des schtroumpfs. "oui, ma petite schtroupmfette". Alors je me suis regardée un miroir, j'ai poussé un cri et je me suis évanouie. Quand je me suis réveillée, tout était redevenu normal.

J'en ai parlè à mon chat: Il dit que c'est pas possible.

Par ZickeZacke - Publié dans : Aventures - Communauté : Humour de tout genre
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