Histoire de
dire...
Un peu
de tout...
Beaucoup de rien !
Accueil
Bienvenue !
Articles récents
Les sites que j'adore
quel jour on est?
| Juillet 2009 | ||||||||||
| L | M | M | J | V | S | D | ||||
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||||||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | ||||
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | ||||
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | ||||
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||||||
|
||||||||||
Catégories
- blogosphère (9)
- humeurs (1)
- littérature et poésie (3)
- Aventures (2)
Syndication
Mardi 11 mars 2008
Je savais bien que je n'aurais pas dû.
Je n'aurais pas dû pousser cette porte. Celle à coté des toilettes du meilleur restaurant japonais de Strasbourg dans lequel j'ai diné hier soir. Seulement, elle l'a bien cherché... Quand sur une porte il y a écrit "entrée interdite", c'est comme une provocation, forcément. J'ai pas pu résisté. Parce que moi, quand je lis "entrée interdite", dans ma tête, ça veut dire "vas-y qu'est-ce que tu risques? au pire, tu pourras dire que t'as pas fait exprès, qu'en plus tu ne comprends pas très bien le francais vu que t'es une réfugiée politique norvégienne. Au mieux, si personne ne te remarque, c'est peut-être le début d'une nouvelle aventure palpitante où tu surprendras Marion Cotillard sans son blush et sa perruque."
Vraiment, j'aurais pas dû. Mais bon, ils auraient pu prévenir. Parce que "entrée interdite", c'est un peu vague. Ils auraient pu précisé. S'ils avaient écrit "entrée interdite sous peine de passer dans l'autre monde et de n'en revenir qu'au prix d'affreuses souffrances", eh bah peut-être que j'aurais hésité. Pas sûr.
Mais j'aurais au moins semé des cailloux. Ou des dents.
Bref, je pousse la porte, la fameuse, et me retrouve comme dans un film de science fiction propulsé dans un énorme tunnel interdimensionnel, comme un grand toboggan avec des éclairs et tout et tout. Comme ma chute est vertigineuse, le pousse des ah, des oh. En fait, même carrément des aaaaaaaaaaahhhhhhhhh et des ooooooohhhhhhhh, parce que l'air de rien, j'ai vachement eu peur. évidemment, j'ai fini par atterrir pour me retrouver au même endroit que j'avais quitté.
Tout ça pour ça.
Sauf que - mais je ne le savais pas encore - j'ai atterri dans l'autre monde.
- Tu veux dire l'au-delà ?
- Mais non, pas cet autre monde-là. L'autre monde de "oui, un autre monde est possible". Bref, l'alter-monde, le monde des alter-mondialistes.
Quand j'ai enfin compris, je me suis dit ouah ça doit être vachement bien l'autre monde. Alors je me suis imaginé ma nouvelle vie dans l'autre monde, fumant des joints autour d'un feu de camp avec José Bové et des gens de toutes les couleurs histoire de dire qu'ils sont super contents d'être heureux avec des habits en éplucheres de graines de maïs bio et on se tenait tous par la main en chantant love love.. Et dans les rues, les gens dansaient, dansaient tous en rond, etc, etc...
Sauf que dans l'autre monde, José Bové, et bah, des qu'il a eu l'occasion, il a piqué la caisse et les clefs du 4X4 et il s'est vite barré dans le premier monde (le monde d'avant, pas l'autre monde, vous me suivez?).
Voyant que cette aventure dans l'autre monde commençait à devenir un peu trop politique, j'ai dit non, non, pas de ça chez moi, il faut absolument que je retourne dans le monde d'avant. Finalement, ça n'a pas été trop dur de retrouver mon chemin. C'est vrai que je n'avais pas pu semé des cailloux mais du coup j'ai semé des souris de laboratoires que mes amis altermondialistes avaient eu la bonne idée de libérer. Je suis tout à fait d'accord avec eux: c'est pas bien de faire du mal aux animaux. N'empeche que si tu prends une petite souris, que tu la projettes contre un mur pour l'assomer et que tu l'enfonces dans la terre en tapant un grand coup dessus avec tes bottes, et bah c'est tout aussi efficace que de semer des cailloux comme le petit poucet pour retrouver ton chemin.
Bref, je me suis retrouvée devant la porte. Celle du début. Sauf que dessus il y avait écrit "il est interdit d'interdire". Normal, que je me suis dit, je suis toujours dans l'autre monde. J'ai poussé la porte et ça m'a refait le coup du tunnel avec des aaahhh et des oohhh comme à la télé.
Je me suis trompée. Je me suis trompée de monde ! et de porte ! Me voici à présent dans un autre autre monde. Un vrai cauchemard. Dans ce monde-là, la première dame de France, c'est Marion Cotillard avec son air niais de la remise des oscars ! Dans ce monde-là, Plus Belle La vie a été déprogrammé et Jack Malone se shoote à la cocaïne depuis qu'il a appris que Laura Ingalls se prostitue pour payer les dettes de jeux de Derrick.
Aaaaaahhhhhh !
J'aurais mieux fait de ne jamais pousser cette porte, j'aurais mieux fait de ne jamais aller dans ce resto.
Ca m'apprendra de manger japonais !
Je n'aurais pas dû pousser cette porte. Celle à coté des toilettes du meilleur restaurant japonais de Strasbourg dans lequel j'ai diné hier soir. Seulement, elle l'a bien cherché... Quand sur une porte il y a écrit "entrée interdite", c'est comme une provocation, forcément. J'ai pas pu résisté. Parce que moi, quand je lis "entrée interdite", dans ma tête, ça veut dire "vas-y qu'est-ce que tu risques? au pire, tu pourras dire que t'as pas fait exprès, qu'en plus tu ne comprends pas très bien le francais vu que t'es une réfugiée politique norvégienne. Au mieux, si personne ne te remarque, c'est peut-être le début d'une nouvelle aventure palpitante où tu surprendras Marion Cotillard sans son blush et sa perruque."
Vraiment, j'aurais pas dû. Mais bon, ils auraient pu prévenir. Parce que "entrée interdite", c'est un peu vague. Ils auraient pu précisé. S'ils avaient écrit "entrée interdite sous peine de passer dans l'autre monde et de n'en revenir qu'au prix d'affreuses souffrances", eh bah peut-être que j'aurais hésité. Pas sûr.
Mais j'aurais au moins semé des cailloux. Ou des dents.
Bref, je pousse la porte, la fameuse, et me retrouve comme dans un film de science fiction propulsé dans un énorme tunnel interdimensionnel, comme un grand toboggan avec des éclairs et tout et tout. Comme ma chute est vertigineuse, le pousse des ah, des oh. En fait, même carrément des aaaaaaaaaaahhhhhhhhh et des ooooooohhhhhhhh, parce que l'air de rien, j'ai vachement eu peur. évidemment, j'ai fini par atterrir pour me retrouver au même endroit que j'avais quitté.
Tout ça pour ça.
Sauf que - mais je ne le savais pas encore - j'ai atterri dans l'autre monde.
- Tu veux dire l'au-delà ?
- Mais non, pas cet autre monde-là. L'autre monde de "oui, un autre monde est possible". Bref, l'alter-monde, le monde des alter-mondialistes.
Quand j'ai enfin compris, je me suis dit ouah ça doit être vachement bien l'autre monde. Alors je me suis imaginé ma nouvelle vie dans l'autre monde, fumant des joints autour d'un feu de camp avec José Bové et des gens de toutes les couleurs histoire de dire qu'ils sont super contents d'être heureux avec des habits en éplucheres de graines de maïs bio et on se tenait tous par la main en chantant love love.. Et dans les rues, les gens dansaient, dansaient tous en rond, etc, etc...
Sauf que dans l'autre monde, José Bové, et bah, des qu'il a eu l'occasion, il a piqué la caisse et les clefs du 4X4 et il s'est vite barré dans le premier monde (le monde d'avant, pas l'autre monde, vous me suivez?).
Voyant que cette aventure dans l'autre monde commençait à devenir un peu trop politique, j'ai dit non, non, pas de ça chez moi, il faut absolument que je retourne dans le monde d'avant. Finalement, ça n'a pas été trop dur de retrouver mon chemin. C'est vrai que je n'avais pas pu semé des cailloux mais du coup j'ai semé des souris de laboratoires que mes amis altermondialistes avaient eu la bonne idée de libérer. Je suis tout à fait d'accord avec eux: c'est pas bien de faire du mal aux animaux. N'empeche que si tu prends une petite souris, que tu la projettes contre un mur pour l'assomer et que tu l'enfonces dans la terre en tapant un grand coup dessus avec tes bottes, et bah c'est tout aussi efficace que de semer des cailloux comme le petit poucet pour retrouver ton chemin.
Bref, je me suis retrouvée devant la porte. Celle du début. Sauf que dessus il y avait écrit "il est interdit d'interdire". Normal, que je me suis dit, je suis toujours dans l'autre monde. J'ai poussé la porte et ça m'a refait le coup du tunnel avec des aaahhh et des oohhh comme à la télé.
Je me suis trompée. Je me suis trompée de monde ! et de porte ! Me voici à présent dans un autre autre monde. Un vrai cauchemard. Dans ce monde-là, la première dame de France, c'est Marion Cotillard avec son air niais de la remise des oscars ! Dans ce monde-là, Plus Belle La vie a été déprogrammé et Jack Malone se shoote à la cocaïne depuis qu'il a appris que Laura Ingalls se prostitue pour payer les dettes de jeux de Derrick.
Aaaaaahhhhhh !
J'aurais mieux fait de ne jamais pousser cette porte, j'aurais mieux fait de ne jamais aller dans ce resto.
Ca m'apprendra de manger japonais !
Par ZickeZacke
-
Publié dans : Aventures
-
Communauté : Humour de tout genre
Voir les 2 commentaires - Ecrire un commentaire - Recommander
Voir les 2 commentaires - Ecrire un commentaire - Recommander
La Photo du Moment
dans les Vosges...La Phrase du Moment
Commence par une majuscule et finit par un
point
Le Livre Du Moment
Absurdistan de Gary Shteyngart
Ma Musique
Du Moment
Découvrez Dorothée!
Ma tête de Turc
du Moment
Alain BashungLe blog de ZickeZacke
Le voilà donc
mon fameux blog
Un blog qui parle de tout
Parle de rien
parle de moi
un blog qui s'autorise
à mentir
à enjoliver
à raconter
de belles histoires
des poèmes
Un blog pour rire
un blog
Histoire de dire...
mon fameux blog
Un blog qui parle de tout
Parle de rien
parle de moi
un blog qui s'autorise
à mentir
à enjoliver
à raconter
de belles histoires
des poèmes
Un blog pour rire
un blog
Histoire de dire...
Derniers Commentaires