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Jeudi 27 mars 2008
Bon, cette fois-ci j'en ai assez ! Assez des vieux cadeaux de Tata Framboise et de tonton Kiwi !
Cette année, ils m'ont offert :
- Le DVD de la tournée de Frank Mickaël (à travers la Belgique) pour mon anniversaire.
- Une vilaine trousse de toilette verte immonde (genre cadeau gratos de la Redoute que sur la photo ca a l'air trop beau, trop bien, trop grand avec pleins de rangement partout mais que quand tu le reçois en vrai, et bien ça a un peu débandé par rapport à la photo et que c'est tellement rikiki que tu peux même pas y mettre un blush). Ca, c'était pour ma fête.
- Un abonnement de deux ans au magazine "Cuisine traditionnelle de nos terroirs" (comme si je ne savais pas cuisiner !). Ca, c'était pour Noël.
- et pour Pâques, le top du top des cadeaux ringards : le dernier album d'Alain Bashung ( à croire qu'il suffit de prendre des airs de toxicomane et de chanter avec une voix de gendarme éméché pour avoir du succès).
Bref, ils sont jamais très folichons, les cadeaux de Tata Framboise et de Tonton Kiwi. Ils doivent pas s'amuser tous les jours ces deux-là. A mon avis, ça fait bien longtemps que Tonton Kiwi n'a plus titillé la Framboise à Tata... (et à force de s'astiquer tout seul entre deux gorgées de Kronenbourg, il doit être bien ramollo, le kiwi à Tonton).
Cette année, ils m'ont offert :
- Le DVD de la tournée de Frank Mickaël (à travers la Belgique) pour mon anniversaire.
- Une vilaine trousse de toilette verte immonde (genre cadeau gratos de la Redoute que sur la photo ca a l'air trop beau, trop bien, trop grand avec pleins de rangement partout mais que quand tu le reçois en vrai, et bien ça a un peu débandé par rapport à la photo et que c'est tellement rikiki que tu peux même pas y mettre un blush). Ca, c'était pour ma fête.
- Un abonnement de deux ans au magazine "Cuisine traditionnelle de nos terroirs" (comme si je ne savais pas cuisiner !). Ca, c'était pour Noël.
- et pour Pâques, le top du top des cadeaux ringards : le dernier album d'Alain Bashung ( à croire qu'il suffit de prendre des airs de toxicomane et de chanter avec une voix de gendarme éméché pour avoir du succès).
Bref, ils sont jamais très folichons, les cadeaux de Tata Framboise et de Tonton Kiwi. Ils doivent pas s'amuser tous les jours ces deux-là. A mon avis, ça fait bien longtemps que Tonton Kiwi n'a plus titillé la Framboise à Tata... (et à force de s'astiquer tout seul entre deux gorgées de Kronenbourg, il doit être bien ramollo, le kiwi à Tonton).
Alors c'est décidé : je vais vendre tous mes cadeaux pourris sur Ebay (Prononcez ibaille ou ibèèè).
Tu n'as pas de coeur, me diras-tu (tu permets qu'on se tutoie, cher blogueur?). Et ben non, je n'ai pas de coeur ! Ni de scrupules (ni jamais de pustules) ! Vendons tout sur ibaille ! En voilà, une résolution qu'elle est bonne !
Une résolution, c'est une petite phrase que tu te dis au fond de toi-même pour te forcer à y croire parce que si tu t'y tenais, ben tu pourrais (presque) devenir quelqu'un de bien (enfin!).
Quelques exemples de résolutions (foireuses):
- Tu ne sortiras plus des toilettes publiques en faisant une grimace qui veut dire "ouh là là, ca pue" pour faire croire à la personne après toi que l'odeur était là bien avant toi.
- Tu donneras pour de vrai au téléthon (et pas que le jour de l'émission au téléphone. La dernière fois tu as même ajouté avec une voix émue avant de raccrocher: "oh, oui, vous savez, moi je donne tous les ans" alors que chaque année tu jettes l'avis d'appel au don à la poubelle dès qu'il arrive dans ta boite aux lettres. Des fois, même, tu donnes une fausse adresse. Ou celle de ta belle-mère)
- Le dimanche midi, chez ta belle-mère, tu prendras juste un jus d'orange pour lui faire croire que t'as vraiment arrêté de boire.
- Tu t'épileras définitivement la moustache avant que ta mère ne prenne rendez-vous pour toi chez l'esthéticienne.
- etc,etc
Mais revenons à nos moutons : Je vais vendre tous mes vieux trucs sur ibaille.
"Bonne idée!", m'a dit mon homme (tiens, faudra que je vous en parle un jour de celui-là, parce que c'est Kek'chose !). Puis il a ajouté : "pendant que tu y es, vends aussi tous ces vieux trucs qui te servent à rien : ton bisounours rose offert en 1984, tes vieux magazines phildar, tes vieux guides sur Strasbourg et l'Alsace, tes vieilles culottes de grand' mère en coton, tes dix-huit brosses à cheveux et tes sept trousses à maquillages, ta collection de fripounet, ton..."
"- Stop !", j'ai dit, "Non mais ça va pas la tête !? Et puis quoi encore !? C'est moi qui décide ce que je vends sur ibaille !
- Le truc, c'est que c'est avant tout les gens qui décident ce qu'ils achètent sur ibaille, alors mets y un peu du tien !", qu'il a répondu.
Des fois, quand même, i m'gonfle. Même quand il a raison. Même si il a (presque) toujours raison. Mais de quoi il se mêle, après tout. Est ce que je m'occupe de ses affaires, moi ? Parce que lui aussi, il pourrait en vendre, des trucs, sur ibaille. Ses six vieux claviers d'ordinateurs, ses altères dont il se sert jamais mais qu'il exhibe dans le salon pour faire croire qu'il prend soin de lui, etc, etc...
Est-ce que je me moque de lui, moi ? Parce qu'il y aurait de quoi ! Parce qu'il a beau avoir cet air genre "oui, moi de toutes façons j'ai ma conscience pour moi parce que je donne pour de vrai au téléthon" et ben moi je vous dis qu'il ferait mieux de faire un peu attention à faire un peu moins le malin. Parce que c'est pas parce qu'il est bâti comme un dieu et terriblement séduisant que ça excuse tout. Déjà, si il pouvait arrêter de ronfler. Et oui, chères amies, j'ai beau avoir un mari attentionné, merveilleux et sexy, il n'empêche qu'il est comme le vôtre : il ronfle. Et c'est pas parce que c'est son seul défaut que je ne dois pas en parler ! Non mais alors !
Alors d'abord, c'est moi qui décide ce que je vends sur ibaille (et ce que j'écris sur mon blog "histoire de dire") !
T'es fière de toi, Tata framboise ? Tu vois, à cause de toi et de tes cadeaux ringards, j'ai encore eu droit à une scène de mon jules. Oh et puis zut, la prochaine fois, tu les vendras directement toi-même, tes cadeaux sur ibaille. Et tu me fileras l'argent ! Oui, Tata ! Parfaitement ! Je préfère encore ça ! En plus si tu veux, j'ai un compte Paypal ! Et pendant que tu y es, file moi toutes tes économies : bah oui, ça serait vraiment trop con de claquer tout ton fric pour un lifting, pour des nouveaux seins ou pour te faire gonfler la framboise : il en faudrait bien plus pour le faire remarcher, le kiwi à tonton !
(Pour cette petite histoire
Merci à mon infirmière préférée
Merci à ma libraire préférée)
Tu n'as pas de coeur, me diras-tu (tu permets qu'on se tutoie, cher blogueur?). Et ben non, je n'ai pas de coeur ! Ni de scrupules (ni jamais de pustules) ! Vendons tout sur ibaille ! En voilà, une résolution qu'elle est bonne !
Une résolution, c'est une petite phrase que tu te dis au fond de toi-même pour te forcer à y croire parce que si tu t'y tenais, ben tu pourrais (presque) devenir quelqu'un de bien (enfin!).
Quelques exemples de résolutions (foireuses):
- Tu ne sortiras plus des toilettes publiques en faisant une grimace qui veut dire "ouh là là, ca pue" pour faire croire à la personne après toi que l'odeur était là bien avant toi.
- Tu donneras pour de vrai au téléthon (et pas que le jour de l'émission au téléphone. La dernière fois tu as même ajouté avec une voix émue avant de raccrocher: "oh, oui, vous savez, moi je donne tous les ans" alors que chaque année tu jettes l'avis d'appel au don à la poubelle dès qu'il arrive dans ta boite aux lettres. Des fois, même, tu donnes une fausse adresse. Ou celle de ta belle-mère)
- Le dimanche midi, chez ta belle-mère, tu prendras juste un jus d'orange pour lui faire croire que t'as vraiment arrêté de boire.
- Tu t'épileras définitivement la moustache avant que ta mère ne prenne rendez-vous pour toi chez l'esthéticienne.
- etc,etc
Mais revenons à nos moutons : Je vais vendre tous mes vieux trucs sur ibaille.
"Bonne idée!", m'a dit mon homme (tiens, faudra que je vous en parle un jour de celui-là, parce que c'est Kek'chose !). Puis il a ajouté : "pendant que tu y es, vends aussi tous ces vieux trucs qui te servent à rien : ton bisounours rose offert en 1984, tes vieux magazines phildar, tes vieux guides sur Strasbourg et l'Alsace, tes vieilles culottes de grand' mère en coton, tes dix-huit brosses à cheveux et tes sept trousses à maquillages, ta collection de fripounet, ton..."
"- Stop !", j'ai dit, "Non mais ça va pas la tête !? Et puis quoi encore !? C'est moi qui décide ce que je vends sur ibaille !
- Le truc, c'est que c'est avant tout les gens qui décident ce qu'ils achètent sur ibaille, alors mets y un peu du tien !", qu'il a répondu.
Des fois, quand même, i m'gonfle. Même quand il a raison. Même si il a (presque) toujours raison. Mais de quoi il se mêle, après tout. Est ce que je m'occupe de ses affaires, moi ? Parce que lui aussi, il pourrait en vendre, des trucs, sur ibaille. Ses six vieux claviers d'ordinateurs, ses altères dont il se sert jamais mais qu'il exhibe dans le salon pour faire croire qu'il prend soin de lui, etc, etc...
Est-ce que je me moque de lui, moi ? Parce qu'il y aurait de quoi ! Parce qu'il a beau avoir cet air genre "oui, moi de toutes façons j'ai ma conscience pour moi parce que je donne pour de vrai au téléthon" et ben moi je vous dis qu'il ferait mieux de faire un peu attention à faire un peu moins le malin. Parce que c'est pas parce qu'il est bâti comme un dieu et terriblement séduisant que ça excuse tout. Déjà, si il pouvait arrêter de ronfler. Et oui, chères amies, j'ai beau avoir un mari attentionné, merveilleux et sexy, il n'empêche qu'il est comme le vôtre : il ronfle. Et c'est pas parce que c'est son seul défaut que je ne dois pas en parler ! Non mais alors !
Alors d'abord, c'est moi qui décide ce que je vends sur ibaille (et ce que j'écris sur mon blog "histoire de dire") !
T'es fière de toi, Tata framboise ? Tu vois, à cause de toi et de tes cadeaux ringards, j'ai encore eu droit à une scène de mon jules. Oh et puis zut, la prochaine fois, tu les vendras directement toi-même, tes cadeaux sur ibaille. Et tu me fileras l'argent ! Oui, Tata ! Parfaitement ! Je préfère encore ça ! En plus si tu veux, j'ai un compte Paypal ! Et pendant que tu y es, file moi toutes tes économies : bah oui, ça serait vraiment trop con de claquer tout ton fric pour un lifting, pour des nouveaux seins ou pour te faire gonfler la framboise : il en faudrait bien plus pour le faire remarcher, le kiwi à tonton !
(Pour cette petite histoire
Merci à mon infirmière préférée
Merci à ma libraire préférée)
Par ZickeZacke
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Publié dans : blogosphère
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Un blog pour rire
un blog
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mon fameux blog
Un blog qui parle de tout
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